Quer saber quando você vai morrer? Estas Muerto
segunda-feira, abril 15, 2002
10 formas para identificá-lo
Todos nós os conhecemos! Sabemos como são! Como se vestem! E como agem!
E seus propósitos: sugar o sangue de suas vítimas, pois
só assim eles sobrevivem. De quem estamos falando??? É claro que dos
"Vampiros dos filmes", o Conde Drácula e seus amigos, seres errantes
de capa preta e grandes dentes, ávidos por sangue (ou energia vital),
e que andam pelas sombras em busca de suas vítimas que, na maioria das
vezes, não percebem sua presença ou atuação maléfica, mesmo que estejam muito
próximos. Aí, o filme termina e os Vampiros desaparecem, certo!?!? Errado!!!!
Existe um tipo de vampiro que é de carne e osso, e que
convivemos diariamente. Estamos falando dos "Vampiros de Energia".
Os Vampiros de Energia são pessoas de nosso
relacionamento diário. Pode ser nosso irmão(a), marido/esposa, empregado,
familiar, amigo de trabalho. vizinhos, gerente do banco, ou seja qualquer
pessoa de nosso convívio, que esta roubando nossas energias, para se abastecer.
Eles roubam energia vital, comum no universo, mas que eles não conseguem receber.
Mas, por que estas pessoas sugam nossa energia, afinal?
Bem, em primeiro lugar a maioria dos Vampiros de Energia atuam
inconscientemente, sugando a energia de suas vítimas, sem saber o que estão fazendo.
O vampirismo ocorre porque as pessoas não conseguem
absorver as energias das fontes naturais (cósmicas, telúricas, etc), tão
abundantes, e ficam desequilibradas energeticamente.
Quando as pessoas bloqueiam o recebimento destas
energias naturais (ou vitais), elas precisam encontrar outras fontes de
energia mais próxima, que nada mais são do que as outras pessoas, ou seja, você.
Na verdade, quase todos nós, num momento ou outro de nossas vidas, quando
nos encontramos em um estado de desequilíbrio, acabamos nos tornando
Vampiros de Energia alheia.
Tipos de vampiros:
Mas, como identificar estas pessoas, ou estes vampiros?
Em estudos feitos, foram identificados os seguintes
tipos de vampiros (você provavelmente conhece mais de um):
Vampiro Cobrador
Vampiro Crítico
Vampiro Adulador
Vampiro Reclamador
Vampiro Inquiridor
Vampiro Lamentoso
Vampiro Pegajoso
Vampiro Grilo-Falante
Vampiro Hipocondríaco
Vampiro Encrenqueiro
Quais as principais características deles? Como combatê-los???
a) Vampiro Cobrador: Cobra sempre, de tudo e todos.
Quando nos encontramos com ele, já vem cobrando o porque não lhe telefonamos
ou visitamos. Se você vestir a carapuça e se sentir culpado, estará abrindo
as portas. O melhor a fazer é usar de sua própria arma, ou seja,
cobrar de volta e perguntar porque ele não liga ou aparece. Deixe-o
confuso, não o deixe retrucar e se retire rapidamente.
b) Vampiro Crítico: é aquele que critica a tudo e a
todos, e o pior que é só critica negativa e destrutiva. Vê a vida somente pelo
lado sombrio. A maledicência tende a criar na vítima um estado de alma
escuro e pesado e abrirá seu sistema para que a energia seja sugada.
Diga "não" às suas críticas. Nunca concorde com ele. A
vida não é tão negra assim. Não entre nesta vibração. O melhor é cair fora
e cortar até todo o tipo de contato.
c) Vampiro Adulador: é o famoso "puxa-saco". Adula o
ego da vítima, cobrindo-a de lisonjas e elogios falsos, tentando
seduzir pela adulação. Muito cuidado para não dar ouvidos ao adulador, pois
ele simplesmente espera que o orgulho da vítima abra as portas da aura para
sugar a energia.
d) Vampiro Reclamador: é aquele tipo que reclama de
tudo, de todos, da vida do governo, do tempo, etc. Opõe-se a tudo, exige,
reivindica, protesta sem parar. E o mais engraçado é que nem sempre dispõe de
argumentos sólidos e válidos para justificar seus protestos.
Melhor tática é deixá-lo falando sozinho.
e) Vampiro Inquiridor: sua língua é uma metralhadora.
Dispara perguntas sobre tudo, e não dá tempo para que a vítima responda,
pois já dispara mais uma rajada de perguntas. Na verdade, ele não quer
respostas e, sim, apenas desestabilizar o equilíbrio mental da vítima,
perturbando seu fluxo normal de pensamentos.
Para sair de suas garras, não ocupe sua mente à
procura de respostas. Para cortar seu ataque, reaja fazendo-lhe uma pergunta bem
pessoal e contundente, e procure se afastar assim que possível.
f) Vampiro Lamentoso: são os lamentadores
profissionais, que anos a fio choram sua desgraças. Para sugar a energia da vítima,
ataca pelo lado emocional e afetivo. Chora, lamenta-se e faz de tudo
para despertar pena. È sempre o coitado, a vítima.
Só há um jeito de tratar com este tipo de vampiro, é
cortando suas asas. Corte suas lamentações dizendo que não gosta de
queixas, ainda mais que não elas não resolvem situação alguma.
g) Vampiro Pegajoso: investe contra as portas da
sensualidade e sexualidade da vítima. Aproxima-se como se quisesse lambê-la com
os olhos, com as mãos, com a língua. Parece um polvo querendo envolver a
pessoa com seus tentáculos. Se você não escapar rápido, ele irá sugar
sua energia em qualquer uma das possibilidades:
Seja conseguindo seduzi-lo com seu jogo pegajoso, seja
provocando náuseas e repulsa. Em ambos os casos você estará
desestabilizado, e, portanto, vulnerável.
Saia o mais rápido possível. Invente uma desculpa e
fuja rapidamente.
h) Vampiro Grilo-Falante: a porta de entrada que ele
quer arrombar é o seu ouvido. Fala, absoluto, durante horas, enquanto mantém
a atenção da vítima ocupada, suga sua energia vital. Para livrar-se,
invente uma desculpa, levante-se e vá embora.
i) Vampiro Hipocondríaco: cada dia aparece com uma
doença nova. Adora colecionar bula de remédios. Desse jeito chama a
atenção dos outros, despertando preocupação e cuidados. Enquanto descreve os
pormenores de seus males e conta seus infindáveis
sofrimentos, rouba a energia do ouvinte, que depois sente-se péssimo.
j) Vampiro Encrenqueiro: para ele, o mundo é um campo
de batalha onde as coisas só são resolvidas na base do tapa. Quer que a
vítima compre a sua briga, provocando nela um estado raivoso, irado e
agressivo. Esse é um dos métodos mais eficientes para desestabilizar a vítima e
roubar-lhe a energia. Não dê campo para agressividade, procure manter a
calma e corte laços com este vampiro.
Bem, agora que você já conhece como agem os Vampiros
de Energia, vá a caça deles, ou melhor, saia fora deles o mais rápido
possível . Mas, não esqueça de verificar se você, sem querer, é
obvio, não é um destes tipos de Vampiro...
*Vera Caballero
"CAPETA vem de origem capital, vil metal, faz o diabo,
o demônio e o marginal, aí a humanidade do mundo vive
mal, mal de situação, mal de maldade. pq o capitalismo
é a origem de toda maldade."`Profeta Gentileza
por João Pedro Stedile
O presidente FHC estufou o peito para, em tom de campanha eleitoral, dizer em recente comício no Estado do Mato Grosso que seu governo já desapropriou nada menos do que 20 milhões de hectares, uma área equivalente ao estado do Mato Grosso do Sul. E ainda emendou: "a maior reforma agrária da história contemporânea".
Não precisa pesquisar muito. Basta consultar a página na internet do Incra e procurar, dentro de Superintendência do Desenvolvimento Agrário, o relatório da Coordenação Geral de Monitoramento do Incra. Lá está descrito que, de 1995 a 2000, o governo desapropriou 10.322.192 hectares. E que até 19 de dezembro de 2001 teriam sido desapropriados aproximadamente um milhão de hectares. Portanto, somando o período 1995-2001, apenas a metade do que diz a propaganda foi desapropriado (um total de 11 milhões de hectares).
E mais! Cerca de 63% de todas as terras desapropriadas se referem aos estados do Pará, Maranhão, Mato Grosso, Amapá e Rondônia, ou seja, a Amazônia. Assim, onde o governo desapropria, vira um prêmio para os fazendeiros, que na maioria dos casos grilaram ou compraram terras públicas a preços irrisórios.
O que o presidente-sociólogo esqueceu de dizer é que no seu governo a concentração da propriedade da terra aumentou ainda mais.
Segundo o Incra e seu cadastro, entre 1992 e 1998 os imóveis que possuem mais de dois mil hectares passaram de 19.077 para 27.556 fazendas. Assim, essas fazendas acumulavam 121 milhões de hectares em 1992 e 178 milhões de hectares em 1998. Em apenas seis anos aumentaram nada menos do que 57 milhões de hectares, em fazendas acima de dois mil hectares. Ou seja, os grandes fazendeiros acumularam seis vezes mais do que o presidente falastrão diz ter distribuído aos pobres.
Pior, o presidente esqueceu de dizer que durante o seu governo apenas uma empresa, a construtora CR Almeida, de Curitiba, acumulou uma área de quatro milhões de hectares no estado do Pará.
João Pedro Stedile é membro da direção nacional do MST.
fonte: Caros Amigos
Lulu Santos resolveu disponibilizar todas as faixas de seu álbum Mondo Cane em arquivos de MP3. Passa lá.
domingo, abril 14, 2002
sábado, abril 13, 2002
sexta-feira, abril 12, 2002
quinta-feira, abril 11, 2002
Essa lista não é do Caco, tirei do site do Oct, não colocarei o link porque não sei se ele vai gostar ok?
- Levar sopa na garrafa térmica.
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
- Falar para os amigos na praia - "Quero ver se voce faz isso" - e dar aquela cambalhota.
- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
- Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar bombril na antena da televisão.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.
- Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
- Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
- Regar as plantas de casa com panela.
- Lavar fralda descartavel com pinho sol, para usá-la novamente.
- Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
- Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Amarrar o cachorro com fio de luz.
- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
- Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
- Remendar coador de pano.
- Comprar churrasquinho com vale transporte.
- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
- Homem careca com rabo de cavalo.
- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
- Anotar recado de telefone em papel de pão.
- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
- Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
- Usar calça social com tênis.
- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
- Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
- Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
- Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
- Tomar martini em copo de plástico.
- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiêncico molhado para jogar no teto.
- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
- Fazer coleção de porta copos de bar.
- Discutir na feira.
- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
- Pechinchar em liquidação.
- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
- Oferecer sagú para as visitas.
- Polir metade do carro por que faltou cera.
- Aproveitar a chuva para lavar o carro.
- Chorar no último capítulo da novela.
- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
- Faróis amarelos.
- Quando estiver resfriado,assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
- Usar meia com chinelo.
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido.
- Ter um pinguim em cima da geladeira.
- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
- Ter enfeites de navio na sala.
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho.
- Ter cortininha de plástico no chuveiro.
- O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola.
- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
- Luz colorida no corredor.
- Usar microondas só p/ esquentar comida.
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira.
- Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
- Pendurar roupa na janela.
- Sair de casa com bobs na cabeça.
Os geométricos me dão enjôo mas é legal ilusaodeotica.com
Outro Maurits Cornelis Escher
Prezado amigo,
Há vários anos os profissionais de Yôga de todo o Brasil lutam pela regulamentação de sua profissão, para dar mais seriedade e
honestidade ao ensino do verdadeiro Yôga. Por isso, nós da Universidade de Yôga gostaríamos de pedir a você uma pequena ajuda, muito fácil e que não toma o seu tempo. São duas coisinhas que você pode fazer por nós e que nos deixará eternamente gratos:
1) ligue para o telefone 0800 619 619, da Câmara dos Deputados (é de graça) e deixe um recado aos
Deputados Aldo Arantes e Ney Lopes, pedindo apoio ao Projeto de Lei 4680/2001, que regulamenta
a profissão de instrutor de Yôga.
2) Escreva um e-mail a esses mesmos Deputados
(dep.neylopes@camara.gov.br e dep.aldoarantes@camara.gov.br), pedindo também o apoio ao Projeto 4680/2001.
Esses Deputados são os responsáveis pelo nosso Projeto, e o
futuro do Yôga no Brasil depende deles (e agora também de você).
Muitíssimo obrigado.
Rodrigo De Bona, Lucila Silva e Equipe
Universidade de Yôga - Unidade Kobrasol
Faço minhas as palavras da Unidade Kobrasol.
Rosana Ortega.
Pres. do Sindicato Nacional dos Profissionais de Yôga.
Ja pode ser encontrado na web o episódio em que os Simpsons detonam o Rio de Janeiro. Blame it on Lisa pode ser baixado
pelo KaZaA ou streaming no endereço http://www.acc22.attcanada.net/episodes/sim1315.rm (é so colar na barra de endereço
do seu navegador)
O episódio tem 22 minutos, então, muita paciência.
fonte: Revista da Web
quarta-feira, abril 10, 2002
Tenho estudado muito essa matéria ultimamente, e percebi o quanto é complicado se fazer entender
e ainda ter um visual bem definido e "usavel". Tambem descobri que existe um submundo nesta profissão
de Designer, e aqui esta ele www.nicho.adm.br
É a metéria deste mes na escola, o meu não foi entendido.
Job: HotSite Mini
Conceito: Uma vez visto, o tempo deixara de existir. Passado e futuro redescorbertos no
pensamento, de algo não so material. Num olhar é guardado na lembrança.
Campanha: Mini, para sempre.
Sites para pesquisa:
www.minimania.com
www.minicooper.org
www.britishminiclub.co.uk
www.mini2.com
www.newminiparts.com
www.racer.nl
A dupla faz uma turnê conjunta que começa dia 4 de abril, em Fortaleza, e segue por mais sete capitais.
Fagner indiscutivel e Zeca tambem, agora, porque não em São Paulo?
Caju e Castanha estrelam curta de Walter Salles.
Uma pena, gosto do estilo de guitarra do Mustaine e o Megadeth era pra mim umas das unicas bandas
de Heavy Metal puro. O motivo?
Uma neuropatia radial no nervo da mão e do braço esquerdo do guitarrista e vocalista Dave Mustaine provocou o fim do Megadeth. A banda de metal estava na estrada há 19 anos e fez suas últimas apresentações em janeiro deste ano. A contusão do líder do grupo foi diagnosticada durante a turnê de divulgação do último disco, The World Needs A Hero. Os médicos estimam que Mustaine vá ficar um ano em tratamento. Ele anunciou o fim do grupo e disse que sonha em voltar a tocar guitarra no futuro.
fonte: www.usinadosom.com.br
Esta relação vi la no Diego Zambrano
Bruno Valentim
Calvin One
Cezinha
Eduardo Peixoto
Eduardo Recife
Elesbão e Aroldinho
Fernanda Nakasa
Guilherme Borchert
Jonas Kuhner
Kenzo Mayama
Lassala
Lu3
Marcelo Ramones
Marcos Veiga
Porto+Martinez
Raphael Machado
Tiago Teixeira
Victor Sahate
cNet e C@t explicam passo a passo como remover um spyware chamado BDE, que instala-se em segredo junto com o KaZaA para aproveitar o tempo ocioso da máquina realizando algumas tarefas como servir de host de dados ou mesmo para atuar como parte de um processador distribuído.
post do concatenum.com
Programa da MTV mostra cotidiano da família de Ozzy Osbourne.
O mais recente "Stick Figure Death Theater"
este tambem é legal mas prefiro as animações de luta.
terça-feira, abril 09, 2002
A lista:
Convocados
Goleiros
Marcos (Palmeiras) e Rogério Ceni (São Paulo)
Lateral
Paulo César (Fluminense)
Zagueiro
Anderson Polga (Grêmio)
Meias
Gilberto Silva (Atlético-MG), Kléberson (Atlético-PR) e Juninho Paulista (Flamengo)
Atacantes
Edílson (Cruzeiro), Euller (Vasco) e Luizão (Grêmio)
A lista dos estrangeiros chamados no dia 2
Laterais
Cafu (Roma-ITA), Roberto Carlos (Real Madri-ESP) e Júnior (Parma-ITA)
Zagueiros
Roque Júnior (Milan-ITA), Lúcio (Bayern Leverkusen-ALE) e Edmílson (Lyon-FRA)
Meias
Emerson (Roma-ITA), Rivaldo (Barcelona-ESP), Djalminha (La Coruña-ESP) e Ronaldinho Gaúcho (Paris Saint-Germain-FRA)
Atacantes
Ronaldinho (Internazionale-ITA) e Denílson (Betis-ESP)
Felipe Barbalho, do GloboNews.com
Site da Igreja Católica aconselha jovens grávidas na Alemanha. Ou se você preferir vá direto www.caritas.de
Brilliant explica cavalo-de-tróia no Kazaa
Terça-feira, 09 de abril de 2002 - 12h12
SÃO PAULO - A Brilliant, que vem distribuindo seu software Altnet secretamente embutido no aplicativo de troca de arquivos KaZaA, nega que o programa seja um cavalo-de-tróia.
O Altnet tem o objetivo de usar o poder computacional, o espaço de armazenamento e a banda de acesso à internet ociosos do usuário para computação distribuída. Até aí, parece uma boa idéia. O problema é que a Brilliant incluiu o software no KaZaA de maneira furtiva. O INFOLAB constatou que seu método de instalação esconde o aplicativo no micro, como um cavalo-de-tróia.
Além disso, ao concordar com o acordo de licenciamento do Altnet, embutido no do KaZaA, o usuário praticamente entrega seu micro à Brilliant. O acordo diz: ?Você, por meio deste acordo, dá, à BDE, o direito de acessar e usar o poder computacional ocioso e o espaço de armazenamento em seu computador e/ou a banda de acesso à internet para uso em computação distribuída. O usuário reconhece e autoriza esse uso sem direito a compensações.?
O KaZaA não pode ser instalado sem o Altnet. O programa não oferece essa opção. Assim, muitos usuários tem preferido evitá-lo, optando por outros programas de troca de arquivos.
Em declarações feitas à imprensa americana e em seu próprio site na web, a Brilliant promete avisar os usuários quando o Altnet for ativado, dando a eles a opção de usá-lo ou não. A empresa também diz que haverá alguma compensação não monetária pelo uso do micro do usuário, mas não dá mais detalhes sobre isso. Considerando a atitude da empresa até agora, é melhor ter cuidado.
Maurício Grego, da Info
>center>Correio Caros Amigos
Modestas propostas
por Carlos Castelo Branco
O satirista Jonathan Swift criou uma célebre e polêmica peça de humor negro em 1729: "Uma proposta modesta para evitar que os filhos dos pobres na Irlanda sejam um fardo a seus pais ou ao país, e para torná-los benefícios ao público".
Ali, propunha à sociedade uma solução para o grave problema social que reinava no século XVIII.
Solução bastante simples, inclusive. Pegar as criancinhas pobres da Irlanda e transformar em comida. Leia um pequeno trecho do original:
"Fui assegurado por um americano muito instruído que conheço em Londres que uma jovem criança saudável bem cuidada é com um ano de idade uma comida das mais deliciosas, nutritivas, e completas, seja guisada, tostada, assada ou cozida; e não tenho dúvida que servirá igualmente num fricassée ou num ragú? Uma criança fará dois pratos num entretenimento para amigos; e quando a família janta sozinha, o quarto posterior ou o traseiro farão um prato razoável, e temperado com um pouco de pimenta ou sal ficará muito bom cozido no quarto dia, especialmente no inverno".
Depois desse breve intróito, o autor discorria numa didática peroração sobre as vantagens da medida: fim da fome, aumento das exportações de carcaças, melhoria da qualidade do bacon etc etc.
Diante de tal raciocínio, pergunto-me se não deveríamos adotar posições mais pragmáticas num país como o nosso. (Mas antes que me chamem de Pol Pot da Caros Amigos, lembro ao leitor que o verdadeiro criador dessa pensata é o velho Jonathan. Eu, como dizem os repórteres de rádio, estou apenas "repercutindo" o fato).
Que tal então pegar os políticos corruptos e fazer ração para gado? Isso fomentaria o setor, criaria uma nova linhagem bovina mais bem alimentada e, conseqüentemente, mais apta a sobreviver em regiões de clima hostil, como a caatinga e o cerrado.
Uma pequena medida transformaria regiões inteiras, fazendo áreas hoje abandonadas à sua própria sorte virarem pólos agropecuários de renome internacional. Além de ser uma ótima piada.
Outra opção seria juntar o pessoal da alta cartolagem futebolística e fazer mortadela. Claro, a maioria das mortadelas é produzida com carne de cavalo. A manufaturada com carne de cartola ficaria com uma qualidade inferior, meio rançosa, com gosto de cabo de guarda-chuva. Mas para a nossa situação de famintos crônicos, qualquer recheio no pão cairia bem como o diabo. E com uma tubaína para equilibrar então, estaria tudo em casa.
Aliás, por que não fazer o pão desse sanduíche com a banha do pessoal das oligarquias nordestinas? O que tem de político gordo naquele polígono das secas não está escrito nem no "O Coronel e o Lobisomem".
Como diria o mestre Swift, last but not least, qual seria o destino de certa equipe econômica francamente neoliberalizante? Penso que eles poderiam virar recheio de pizza. Afinal, não é assim que gostariam que o país acabasse?
Carlos Castelo Branco é escritor.
www.carloscastelobranco.com.br
Caros Amigos
Modestas propostas
por Carlos Castelo Branco
O satirista Jonathan Swift criou uma célebre e polêmica peça de humor negro em 1729: "Uma proposta modesta para evitar que os filhos dos pobres na Irlanda sejam um fardo a seus pais ou ao país, e para torná-los benefícios ao público".
Ali, propunha à sociedade uma solução para o grave problema social que reinava no século XVIII.
Solução bastante simples, inclusive. Pegar as criancinhas pobres da Irlanda e transformar em comida. Leia um pequeno trecho do original:
"Fui assegurado por um americano muito instruído que conheço em Londres que uma jovem criança saudável bem cuidada é com um ano de idade uma comida das mais deliciosas, nutritivas, e completas, seja guisada, tostada, assada ou cozida; e não tenho dúvida que servirá igualmente num fricassée ou num ragú? Uma criança fará dois pratos num entretenimento para amigos; e quando a família janta sozinha, o quarto posterior ou o traseiro farão um prato razoável, e temperado com um pouco de pimenta ou sal ficará muito bom cozido no quarto dia, especialmente no inverno".
Depois desse breve intróito, o autor discorria numa didática peroração sobre as vantagens da medida: fim da fome, aumento das exportações de carcaças, melhoria da qualidade do bacon etc etc.
Diante de tal raciocínio, pergunto-me se não deveríamos adotar posições mais pragmáticas num país como o nosso. (Mas antes que me chamem de Pol Pot da Caros Amigos, lembro ao leitor que o verdadeiro criador dessa pensata é o velho Jonathan. Eu, como dizem os repórteres de rádio, estou apenas "repercutindo" o fato).
Que tal então pegar os políticos corruptos e fazer ração para gado? Isso fomentaria o setor, criaria uma nova linhagem bovina mais bem alimentada e, conseqüentemente, mais apta a sobreviver em regiões de clima hostil, como a caatinga e o cerrado.
Uma pequena medida transformaria regiões inteiras, fazendo áreas hoje abandonadas à sua própria sorte virarem pólos agropecuários de renome internacional. Além de ser uma ótima piada.
Outra opção seria juntar o pessoal da alta cartolagem futebolística e fazer mortadela. Claro, a maioria das mortadelas é produzida com carne de cavalo. A manufaturada com carne de cartola ficaria com uma qualidade inferior, meio rançosa, com gosto de cabo de guarda-chuva. Mas para a nossa situação de famintos crônicos, qualquer recheio no pão cairia bem como o diabo. E com uma tubaína para equilibrar então, estaria tudo em casa.
Aliás, por que não fazer o pão desse sanduíche com a banha do pessoal das oligarquias nordestinas? O que tem de político gordo naquele polígono das secas não está escrito nem no "O Coronel e o Lobisomem".
Como diria o mestre Swift, last but not least, qual seria o destino de certa equipe econômica francamente neoliberalizante? Penso que eles poderiam virar recheio de pizza. Afinal, não é assim que gostariam que o país acabasse?
Carlos Castelo Branco é escritor.
www.carloscastelobranco.com.br
Caros Amigos
segunda-feira, abril 08, 2002
domingo, abril 07, 2002
Spyware são pequenos programas ocultos, às vezes integrados a aplicações maiores, que têm o objetivo de reportar informações a anunciantes. O Ad-aware varre seu disco em busca dos programas spyware mais comuns e seguramente os remove do sistema. A ferramenta traz assistentes intuitivos de usar. Atualmente, são detectados programas da Aureate, EverAd, OnFlow, TimeSink 5.0, Comet-Cursor, Cydoor, Flyswat, entre outros. Antes de remover esses pequenos componentes, a Ad-Aware permite que se crie um backup do programa em questão. Se preferir deixar alguns deles, é possível selecioná-los de uma lista.
download
sexta-feira, abril 05, 2002
Quer saber algumas regras para tornar seu site uma merda? Ta aqui.
Leia abaixo a íntegra a nota de esclarecimento sobre a situação se Sergio no Brasil.
A Superintendência Regional da Polícia Federal no Rio de Janeiro, em face das notícias veiculadas na grande imprensa sobre a situação do cidadão português ANTÔNIO SÉRGIO TAVARES CAMPOS, participante do programa de televisão Big Brother Brasil, vem novamente esclarecer o seguinte:
1 ? O referido cidadão obteve, para ingresso no Brasil, visto temporário para exercer a profissão de cabeleireiro especificamente em um estabelecimento de beleza na cidade do Rio de Janeiro, válido até 01/11/2002, não podendo exercer nenhuma outra atividade, ainda que não remunerada. Por exigência do visto que foi concedido a SÉRGIO, o seu empregador estava obrigado a comunicar às autoridades brasileiras (Ministério da Justiça, Polícia Federal e Ministério do Trabalho) de sua demissão, sendo também responsável pela sua manutenção e retirada do Brasil.
2 ? No dia 28 de janeiro de 2002, informada de que o referido estrangeiro havia se demitido do estabelecimento no qual estava autorizado a trabalhar, a Polícia Federal, através de sua Delegacia de Polícia Marítima, Aeroportuária e de Fronteiras, passou a diligenciar para apurar se os fatos eram procedentes, o que em tese configuraria infração à Lei 6815/80 (Estatuto do Estrangeiro). As diligências confirmaram que efetivamente ANTÔNIO SÉRGIO TAVARES CAMPOS havia rompido o contrato de trabalho com o seu empregador, passando à condição de "estrangeiro irregular no país". Este fato ensejou uma NOTIFICAÇÃO ao estabelecimento onde SÉRGIO trabalhava, por inobservância daquelas prescrições legais.
3 ? Sendo fato público e notório que SÉRGIO se encontrava participando de um concorrido programa de televisão, o que também constitui infração da citada legislação, a Polícia Federal, agindo em estreita observância à Lei de Estrangeiros (6815/80), compareceu no dia 04 de fevereiro de 2002 até à produção do programa, notificando a Rede Globo de Televisão para que apresentasse o contrato que originou a participação de SÉRGIO, bem como notificou àquele estrangeiro para que se retirasse do Território Nacional no prazo de 8 dias, a contar daquela data, sob pena de ser DEPORTADO.
4 ? Os representantes legais de SÉRGIO, com o intuito de prorrogar a saída do mesmo do Território Nacional, ingressaram na Justiça Federal com uma medida liminar para que o estrangeiro aguardasse a conclusão do procedimento administrativo de DEPORTAÇÃO, adiando sua retirada do Brasil.
5 - Tendo sido concluído na data de 28 de março de 2002 o referido processo, aguarda a Polícia Federal as seguintes providências para as próximas horas:
Apresentação, por parte dos responsáveis pela retirada de SÉRGIO do País, de passagem aérea;
Caso o seu empregador (Estação do Corpo) não providencie os bilhetes aéreos em nome de SÉRGIO, o Governo Brasileiro arcará com esta despesa e procederá de imediato sua retirada compulsória do país, através da Delegacia de Polícia Marítima, Aeroportuária e de Fronteiras.
6 ? Todos os procedimentos levados a termo pela Polícia Federal estão prescritos na Lei 6815/80 (Estatuto do Estrangeiro), considerando esta Superintendência Regional já ter esgotado os esclarecimentos sobre o tema.
fonte: Terra
quinta-feira, abril 04, 2002
Me emocionei pacas com Moulin Rouge, a começar pela trilha sonora. Além de Roxanne
uma das que eu mais gosto é essa do Elton John
It's a little bit funny, this feeling inside
I'm not one of those who can, easily hide
I don't have much money, but , boy if I did
I'd buy a big house where, we both could live
If I was a sculpter, but then again no
or a man who make potions for a travelling show
well I know it's not much, but it's the best I can do
My gift is my song and this one's for you
And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but , now that it's done
I hope you don't mind, I hope you don't mind
that I put down in words
How wonderful life is, when you're in the world
I sat on the roof and kicked off the moss
well a few of the verses, well they've got me quite cross
But the sun's been quite kind, well I wrote down this song
It's for people like you that, keep it turned on
So excuse me forgetting, but these things I do
you see I've forgotten if they're green or they're blue
Anyway, the thing is , what I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen
Todos os dias o cobrador do Itaú liga aqui em casa "Por favor, entrar em contato
com fulano de tal no numero tal, tal tal, obrigado" não estou me recusando
a pagar mas é que estou desempregado e realmente não tenho dinheiro, portanto
se você, cobrador do Itaú, estiver lendo este blog me perdoe, mas não vou poder
te pagar agora. :o(
Pra você que ta ai sem idéias, vai dar um rolê que as idéias aparecem:
wow.organicpixel.com
mediainspiration.com
davidbowie.com
flashplanet.com
por: Mario Prata
O governo brasileiro resolveu atacar - pra valer - o fumante. Imitação -
como sempre - das coisas americanas. Enquanto ingleses, franceses,
espanhóis, alemães e outros povos desenvolvidos continuam a tragar, tenho
que me deparar - do outro lado do meu prazer - com uma
senhora morrendo de câncer, um rapaz com mau hálito e uma grávida com
culpa. Tudo bem, o cigarro faz mal e pode mesmo levar à morte. Mas acho
intragável - literalmente - a campanha. Como diz um jovem estudante de Assis,
Eduardo Reis: "Intragável é tudo aquilo que não se fuma." Como eu nunca fumei um
político, para mim são todos intragáveis. Repito: todos! Eles disputam com os
cartolas do futebol quem consegue ser mais bandido, mais escroto, mais
repugnante. Basta olhar para a cara do suposto fraudulento e flautulento Eurico Miranda.
Mas, já que o Ministério da Saúde resolveu advertir a
todos sobre os males que recaem no pobre - e mortal - fumante, deveriam
ampliar a idéia. Dou toda a força.
Por exemplo: o Ministério da Justiça poderia colocar
na parte de trás do terno de todo mundo que tem diploma, um texto mais ou
menos assim: "O MJ adverte: ele tem curso superior, vai para cela
especial." Sim, nunca entendi direito esse negócio do cara ter um diploma e não ir
para o Carandiru.
Queria ver aquele médico tarado lá no Pavilhão 2. Ia ver o que é bom para a
tosse e o reto direito à vida.
Outra advertência do Ministério da Justiça seria
colocar atrás da roupa de 95% dos senadores e deputados, os dizeres: "O
Ministério da Justiça adverte:
nossos políticos são corruptos e podem levar você à
miséria."
O Ministério da Saúde adverte: "Esgoto a céu aberto
mata!"
O Ministério dos Esportes colocaria escrito atrás de
cada cartola:
"O Ministério dos Esportes adverte: Cartola pode levar o futebol brasileiro à morte."
O Ministério da Educação poderia advertir com uma
tatuagem nos analfabetos:
"O Ministério da Educação adverte: a falta de
informação e o analfabetismo podem levar ao assalto, ao crime, ao tráfico, ao seqüestro."
Os militares escreveriam em amarelo nas fardas
verde-oliva: "O Exército adverte: já vimos este filme. Te cuidem!"
Dizem que o Maluf tem mais de cem ternos. Não sei se
bastam para colocar algumas advertências sobre tal elemento nas costas.
Vai faltar terno. Mas cuidado que ele pode te processar e - se você não
tiver diploma... Pensando bem, acho que o Paulo gosta mesmo é de ser processado
e processar. Já notou?
Ele processa todo mundo. Poderia colocar num dos
ternos: "PM adverte: reparar em mim pode levar a processo!"
A ANI (acho que é Agência Nacional de Inteligência)
faria com que todos os seus funcionários levassem nas costas: "A ANI adverte:
seu telefone está grampeado e com mau hálito."
O Serra (cada vez mais parecido com o mosquito da
dengue) e a Roseana (cada vez mais parecida não com o pai, mas com o marido)
poderiam usar a mesma frase: "Não tenho nada com isso!"
Os jogadores de futebol, no lugar do número na camisa,
colocariam quanto ganham por mês para enrolar o torcedor de salário
mínimo. US$ 200.000, R$ 300.000.
O políticos e empresários que desviam o nosso dinheiro
e jogam no exterior, levariam nas costas o número da conta que têm lá fora.
Assim como os nossos jogadores que atuam no exterior, seriam chamados aqui
de estrangeiros. "Os estrangeiros advertem: não roubar leva à morte por
desnutrição e dengue e malária e tuberculose e - principalmente - etc."
Tem tanta coisa no Brasil que mata mais do que o
cigarro, gente. Nunca roubei, nunca fui corrupto, declaro honestamente meu
Imposto de Renda - sim, peço nota ao médico, mesmo pagando mais. Criei meus
filhos com amor e dignidade, amei as mulheres que amei, não devo nada a
ninguém. Por que só eu tenho de levar nas costas essas fotos na contracapa do
meu cigarrinho.
Vão cuidar das outras mortes brasileiras, senhores do
poder. Porque nós que fumamos, sabemos que vamos morrer por "nossa conta e
risco". Mas aquela garotinha que vai passando pela rua e leva uma bala
perdida, vocês vão deixar morrer com uma placa nas costas: "O Brasil
adverte: não saia de casa! Isso pode causar mortes."
Ora, vão se danar vocês todos aí de Brasília.
P.S.: Me desculpe o mau humor. Mas é que eu estou com
mau hálito, câncer no pulmão, com o útero comprometido e outras seqüelas
causadas por esses caras todos!
E o pior é que não há hoje no País nenhum candidato a
nos presidir com quem eu, como brasileiro, possa me identificar. Nem que
fosse para fumar unzinho com ele e trocar umas idéias menas (é menas mesmo,
para esse povo), menas maquiavélica. Menas, gente, menas!!!
P.S.: Atenção revisão: Machado de Assis usava menas.
Vamos assumir o menas.
É muito menos perigoso do que um político. Com uma
vantagem: o menas nunca causou a morte e a fome e a vida indigna de nenhum
brasileiro. Fumante ou não.
quarta-feira, abril 03, 2002
'Um dia chego la
Estudo para que um dia quem sabe eu possa me tornar um Design de Multimídia. Adoro trabalhar
com vídeo e internet tambem. Mas deem uma olhada nesta matéria.
Estudo para que um dia quem sabe eu possa me tornar um Design de Multimídia. Adoro trabalhar
com vídeo e internet tambem. Mas deem uma olhada nesta matéria.
Punky,
está na época de seu dono providenciar
VACINAÇÃO (a última foi em Abril/2001, e deve ser feita anualmente)
Não esqueça de avisar seu dono para procurar o veterinário que trata de você. Ei, não torça o focinho, é para o seu bem!
O telefone do seu veterinário é: 69549787
(se voce já tomou a vacina ou fez os exames, avise seu dono p/ atualizar as datas na sua agenda)
Quer atualizar sua agenda? Clique aqui:
www.vidadecao.com.br/agenda/identagenda.asp
Vida de Cão..., o site feito por quem entende do assunto.
www.vidadecao.com.br/stat-cli/stat-cli.asp?cod=16
"A vida é para ser vivida. Se você tem de se sustentar, é melhor encontrar
um jeito que seja interessante. E você não fará isso sentado querendo se
encontrar." Katharine Hepburn, atriz, EUA
Farmacia de Pensamentos
Clique aqui
e escolha o e-graffiti que quer ver no painel eletrônico da Radial Leste (SP).
Participe de uma teleintervenção inédita. Aqui você escolhe uma animação e a envia
pela Internet diretamente para o painel eletrônico da Radial Leste (SP).
Inauguração: 01/04/2002 às 11h30
terça-feira, abril 02, 2002
Banheiro, o vilão da casa
Água: essa é a palavra-chave. O elemento água corresponde à prosperidade e é justamente pelo banheiro que ela literalmente entra pelo cano e vai embora de casa. Como a função dos ralos, canos e vaso sanitário é tirar para fora da casa toda água utilizada na nossa higiene, simbolicamente, estes orifícios também roubam toda Energia Chi que circula no Banheiro, deixando o local e os comodos vizinhos desvitalizados. É por isso que o banheiro é considerado um lugar muito problemático pelo Feng Shui.
segunda-feira, abril 01, 2002
Luis Fernando Verissimo.
Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida.
Mas para entender as mulheres é preciso um estágio.
Nesse quesito, eu sou um entusiasta da filosofia gelol: "Não basta ter pau,
tem que participar!!!"
Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca.
A primeira menção do assunto modess me causa uma
vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de
encarar esse trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a
pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei
torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem
"casual": "É pra sua namorada??? "Não. É pra mim!!!" Só que
ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa.
Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias.
Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess.
Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra
eu fazer esse papel de usuário de Absorventes, pelo menos que eu não passe
por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o
que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras...bom.
Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa
realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva
com o sexo oposto. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas
pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê,
se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada.
Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma
abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada",
essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess
ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o território peniano.
O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar.
Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido.
A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?".
Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder
contar com um correspondente nos países baixos, quevai lhe avisar caso o modess cisme
em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto
parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando
"estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo... Até encontrar seu aliado(a), é sempre bom
dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines,
pra ver se está marcando. Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial.
O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma
constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada,
foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e
escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém
se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes
tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro.
Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês.
E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser MAIS compreensivo.....com vocês.
Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...
quinta-feira, março 28, 2002
Recebi hoje da Sonia da Farmacia de Pensamentos
Queridos amigos,
Infelizmente, fui novamente invadida por algum "desocupado". Em momento
algum minha máquina esteve infectada e estou com o antivírus atualizado.
Alguém entra na lista do Yahoo-groups e envia esses e-mails contaminados.
Como conseguem fazer isso? Não tenho a menor idéia! Por ter conhecimentos
restritos, solicitei ajuda de amigos, que estiveram generosamente em minha
casa após o trabalho, fizeram inúmeras verificações, passaram um sem número
de antivírus e, diante de tudo isso concluiu-se que de fato a invasão só
poderia ser lá. Estou vendo a possibilidade de mudar de distribuidor mas,
meus amigos criaram algumas regras de segurança novas, na tentativa de
barrar essas invasões.
Confesso, a primeira vontade que me deu foi a de encerrar esse serviço.
Enquanto eu era a única responsável pelas mensagens enviadas, podia
garantir aquilo que, a meu ver, eram mensagens positivas, toques,
ensinamentos, que tinham a intenção de ajudar, alertar, confortar, e nunca
dissiminando vírus em uma lista com mais de 7.300 inscritos.
PeloamordeDeus!!!!!
Mas não escapei de dois indigestos:
1 - "quando se oferece um serviço como esse, de recebimento diário de
provérbios, é necessário que se tenha no mínimo tecnologia suficiente para
oferecer segurança aos cadastrados. Acredito que um serviço como esse´não
pode ser levado como " brincar de
mandar e-mails" . Acredito também que você deve ter centenas de pessoas
cadastradas e que com certeza, poderão ser muito prejudicadas com sua total
falta de tecnologia e
segurança...Não gostaria de ter que num próximo e-mail pedir o cancelamento
dos pensamentos diários...
Com relação a este, aproveito para deixar claro que realmente não disponho
de toda essa tecnologia requerida. Nenhum serviço aqui é feito
automaticamente e enviar frases diárias é muito mais do que escolhê-las.
Inúmeros pedidos de inscrição, uns tantos de alteração e alguns de
exclusão, precisam ser atualizados e gerenciados. Procuro fazer aquilo que
a minha tecnologia permite (hehehe) e estou aberta (aliás adoraria) para
sugestões de qualquer tipo.
Para o segundo, não tem comentários...
From: "BoY-Sp"
To:
Subject: Re: [farmaciadepensamentos] Introduction on ADSL
Date: Mon, 25 Mar 2002 23:42:32 -0300
FLIHO DA PUTA
envia virus pra tua vó
---------------------------------------------------------------------------------
Desculpe a baixaria, infelizmente também acontece... bjs, Sonia.
Para quem quiser sair da lista:
A forma mais rapida e eficiente de cancelar a inscrição é mandar (a partir
do endereço cadastrado) um e-mail VAZIO (sem subject e sem conteúdo) para o
endereco: farmaciadepensamentos-unsubscribe@ yahoogroups.com.
ATENÇÃO: Nao adianta dar reply neste e-mail ou na frase diária, porque o
importante é que o e-mail seja enviado para o endereço
farmaciadepensamentos-unsubscribe@ yahoogroups.com.
F A R M A C I A D E P E N S A M E N T O S
Sonia de Aguiar - Leila Wanderley - Julia Montenegro
http://www.farmaciadepensamentos.com
fpensa@antares.com.br
quarta-feira, março 27, 2002
Estou sem tempo para escrever então pensei em postar esses links.
Jogo Ice Age Movie
Pascoa Coelho
Cool Bloc Media
terça-feira, março 26, 2002
Adoro essa propaganda da Kaiser, principalmente da musica.
Se não me engano a propaganda foi feita pela agencia Bates Brasil.
E viva Fábio Assunção, Du Moscovis e Pietra Ferrari.
Requer Windows Media Player 7.0 ou superior.
sábado, março 23, 2002
quinta-feira, março 21, 2002
Ontem eu e a Puncky estávamos sentados no alto de um barranco olhando o campo de futebol e as pessoas correndo.
No canteiro da pista estava lá um gato, filhote ainda. A Puncky já estava prestando a atenção nele antes mesmo de mim.
Bem, estávamos lá vendo a vida passar quando de repente um Filho-da-Puta de um moleque simplesmente parou a bicicleta
e passou umas três vezes sobre o gato. Se matou não sei, a única coisa que sei é que, na hora, atirei a maior pedra que vi
pela frente. Menino sortudo, um desvio e a pedra passou, sem que ele percebesse, mas mesmo assim gritei lá de cima a
melhor qualidade de sua mãe, ôooo Filho-da-Puta, e ele percebendo que eu, conhecia sua mãe, se afastou num pinote.
Vi la no concatenum.com
Em 1948, um empresário no Brasil aceitou receber como pagamento de uma dívida uma máquina de fazer esponjas de aço. Com ela, fundou a Bombril.
mais.
terça-feira, março 19, 2002
segunda-feira, março 18, 2002
domingo, março 17, 2002
Num canal,
"...meu fetiche é transar com dois homens, de quatro, fazendo sexo oral em um e o outro me penetrando..."
o apresentador: O que você nunca fez?
a modelo: Sexo anal, mas tenho vontade de fazer na verdade estou guardando para alguém muito especial, é a unica coisa que posso
guardar.
Em outro,
O apresentador: ...até a semana que vem não da mais tempo de mostrar a "casa dos desesperados", antes de terminar queria dizer algo
pra vocês pensarem durante a semana. O lavrador só sente o cheiro do que ele planta... Pensem nisso, até mais...
No outro,
O apresentador: Chaplin não debochava de coisa séria, ele era ironico...
Naquele,
O apresentador: Aleluia, Aleluia!!!
Em mais um,
Off...
De um amigo
Lindo, lindo, lindo, o primeiro discurso ministerial do presidente neste ano. O mundo está lindo. Discursos, discursos e mais discursos. Será que o presidente não fica vermelho? Eu, quando minto, fico. Sempre achei melhor viver com o pé na realidade e não tratar as pessoas como burras. No mais, estou comprando um colete à prova de balas, um barco, um disfarce de bêbado e outro de mendigo. Na carteira, só moedinhas e o discurso do meu querido presidente, dobrado.
Cleber Eduardo Tomiello, Capital.
DISCURSO
Lindo, lindo, lindo, o primeiro discurso ministerial do presidente neste ano. O mundo está lindo. Discursos, discursos e mais discursos. Será que o presidente não fica vermelho? Eu, quando minto, fico. Sempre achei melhor viver com o pé na realidade e não tratar as pessoas como burras. No mais, estou comprando um colete à prova de balas, um barco, um disfarce de bêbado e outro de mendigo. Na carteira, só moedinhas e o discurso do meu querido presidente, dobrado.
Cleber Eduardo Tomiello, Capital.
sábado, março 16, 2002
Assinar:
Postagens (Atom)