WinAmp vulnerável

O WinAmp está vulnerável a ataques "maliciosos" através de ficheiros MP3. A empresa recomenda aos utilizadores que façam o upgrade para a versão 2.80 onde o problema foi resolvido.

mais

Chico

"... Como beber dessa bebida amarga Tragar a dor, engolir a labuta Mesmo calada a boca, resta o peito
Silêncio na cidade não se escuta De que me vale ser filho da santa Melhor seria ser filho da outra
Outra realidade menos morta Tanta mentira, tanta força bruta..."

Chico Buarque

Adobe e Macromedia

As desenvolvedoras de ferramentas para Web design Adobe e Macromedia moveram processos paralelos, uma contra a outra, na Corte federal americana, alegando infração de patentes.

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Jogos

Dos tempos do Flipper em versão Shokwave www.midway.com

Arrancado la da crisdias.com

Cranberries anuncia show no Brasil

O que era promessa virou realidade: meses depois do guitarrista do Cranberries, Noel Hogan, ter dito a internautas brasileiros que a banda viria ao Brasil, foi confirmado hoje que o país fará parte da agenda da turnê de divulgação do seu último CD Wake Up and Smell the Coffee, lançado pela Universal Music.

O anúncio foi divulgado hoje no site oficial do Cranberries e ainda não informa precisamente as datas ou as cidades em que a banda tocará no Brasil. O site confirmou também que o roteiro dos shows incluiu a Venezuela e a Costa Rica na passagem pela América do Sul, que acontecerá antes do fim de agosto. Depois disso, o Cranberries vai se apresentar ainda no Oeste da Ásia, conforme o anúncio.

O conjunto atualmente está em Munique, na Alemanha e fará shows ainda em Montpellier, na França e e em Torino, na Itália, os últimos shows desta turnê pela Europa. Em seguida eles partem para América do Norte, onde tocarão no Canadá, Estados Unidos e México.

Em dezembro do ano passado Noel Hogan participou de um bate-papo com internautas brasileiros através do site Terra, quando prometeu aos fãs que viria ao Brasil.

fonte: www.terra.com.br

Tour da família MX

Dreamweaver MX

Flash MX

ColdFusion MX

Fireworks MX

Jorge Benjor

Salve Jorge! Músico é o único brasileiro no artigo da Rolling Stone.

Que Jorge Ben Jor é um dos artistas brasileiros mais talentosos e dono de um dos sons mais ricos da música nacional, todo o Brasil sabe há tempos. Depois da edição de abril da conceituadíssima revista Rolling Stone, o mundo inteiro também se rende ao suíngue de Jorge. Em um daqueles rankings que os americanos tanto gostam, foi foram apontados os 50 discos mais legais da história ("The 50 Coolest Records")e "África Brasil", lançado em 1976, ocupa a 22º lugar. O álbum é apontado pela revista como "música de carnaval brasileiro apaixonada por James Brown e teologia do West Africans". Além de ser o único brasileiro na lista, o guitarrista e cantor desbanca nomes da elite, como a espevitada Madonna ("You Can Dance", de 1987), o rebolante Michael Jackson ("Off the Wall", de 1979), os "mauricinhos-sujos" Strokes ("Is This It", de 2001) e os "olhos azuis" de Frank Sinatra ("Songs for Swingin' Lovers!", de 1956). O detalhe é que Madonna amargou a lanterna da lista.

O disco apontado como o "mais legal" de todos os tempo foi "White Light / White Heat", lançado pelo Velvet Underground em 1968. A medalha de prata ficou com os Rolling Stones ("Aftermath", de 1966) e a de bronze com James Brown ("Live at the Apollo", de 1968). Definitivamente um trio de peso. Os Beatles, com o excelente disco "Revolver", só aparecem na 10º posição, depois de nomes como Chuck Berry, Aretha Franklin e Blondie, entre outros.

Com esse agrado, aumenta ainda mais a expectativa pelo CD duplo "Acústico MTV", com lançamento marcado para maio.

fonte: expresso2222.com.br

Curriculum

Já me cadastrei em vários sites de currículo e não consegui emprego. O problema é comigo ou esses serviços não são lá essas coisas?


pergunte ao Edu

A família MX

Macromedia apresenta novos Dreamweaver, ColdFusion e Fireworks.

História da TV

Tv História

Al-Qaeda

A caverna.

Mail Archive

No site mail-archive.com você pode
armazenar todos os emails da(s) lista(s) que você participa.

vi la no zupi.com.br

Bandeiras

Um site com bandeiras do mundo todo.

Tom Jobim

O "Desafinado" evidentemente não é desafinado. Quando o João Gilberto gravou essa música, saiu na imprensa que ele o era desafinado, mas que tinha uma voz muito bonita, tinha muita bossa. "Desafinado" não tem nada de desafinado, os maestros da época sabem disso. Trata-se de uma pessoa gozando a especialização. Existem pessoas que são inteligentíssimas e antimusicais, mais do que desafinados são "tone-deaf", quer dizer, não tem realmente noção da altura do som. Então, o desafinado é o sujeito que tem uma namorada, que certamente é muito afinada, bonita, gostosa, e ele, um rapaz desafinado, diz: "Se você disser que eu desafino, amor, saiba que isto em mim provoca imensa dor".

fonte: site oficial, Tom Jobim

hahahaha

Dona do KaZaA processará quem piratear seu programa.

Sogra

Ontem foi o dia dela(s) eu até que tenho sorte a minha é um anjo.

Cookies do Hotmail

Os usuários do serviço Hotmail de correio eletrônico podem ter suas contas abertas, graças a uma vulnerabilidade envolvendo os cookies usados pelo site.

mais

Black Mac

Sabe-se muito pouco sobre o misterioso computador, que parece ter sido desenvolvido para fins militares ou de espionagem. Ele é blindado de acordo com o padrão Tempest, para impedir que irradie sinais eletromagnéticos que possam ser lidos.
mais

Ei Gates

Falha no Outlook permite invasão do micro.

Cinema e atitude

Morgan Freeman está em Brasília-DF, participando do Festival Internacional de Cinema. O ator tem discutido a discriminação racial, principalmente depois do Oscar realizado neste ano, que premiou diversos atores negros.

Morte de Hitchcock

O mestre do cinema de suspense nasceu no dia 13 de agosto de 1899 na Inglaterra e morreu aos
81 anos de idade, em Los Angeles. Entre suas obras, estão clássicos como
Festim Diabólico (1948), Janela Indiscreta (1954), O Homem que Sabia Demais (1956),
Um Corpo que Cai (1958) e Psicose (1960).

fonte: www.terra.com.br

Vale quanto pesa

The Lighthouse Family

Abraweb

Sera verdade?

QualiBest faz pesquisa sobre o pior da Internet

Carlos Coelho

Conexão lenta é o pior problema para mais da metade dos participantes

O Instituto QualiBest realizou pesquisa entre os dias 2 e 19 de abril sobre o pior da Internet. Foram registradas 158 opiniões por meio do site do instituto. Dos internautas que participaram, 54% são do sexo masculino; 63% são solteiros, 32% casados e 5% se incluem na categoria Outros.

Mais da metade das opiniões (56%) destaca a conexão lenta como a pior experiência na Internet. Em segundo lugar vem os "vírus em e-mails", com 41%. As alternativas "Muitos pop ups" e "Spam" ficaram empatados em terceiro lugar, com 33% de reclamações.

Sobre o perfil dos participantes, o QualiBest aponta que 41% têm curso superior incompleto, 34% apresentam o superior completo, 15% estão no ensino médio e 10% têm pós-graduação; 52% têm entre 21 e 30 anos, 20% entre 31 e 40; 15% têm menos de 20 anos, e 13% têm mais de 40.

fonte: mmonline

Os Fantasmas da Grã-Bretanha

Demonstrando um interesse fora do comum por histórias de fantasmas, os britânicos criaram até roteiros turísticos voltados para visitas a lugares mal-assombrados. Nas páginas a seguir, mostramos alguns dos locais mais famosos.
Leia mais.

Pesquisador aponta novo bug no IE 6

Uma falha de segurança no Internet Explorer 6.0 permite a invasão de máquinas com o IE 6 e outros produtos associados, como o Outlook, o Outlook Express e o MSN Messenger.

mais: Info Online

Lighthouse Family

Não sei onde estava nos ultimos anos pois conheci o Lighthhouse a cinco dias. Então uma matéria do Estadão para registro. Um abraço para o Oct que me apresentou este duo. A musica que eu acho mais legal, por enquanto, é a Happy.

O soul pop fácil e sedutor do Lighthouse Family Cantor da dupla, Tunde, fala ao 'Estado' sobre como fazer música para a avó e seus netos



Paul Tucker (E) e Tunde Baiyewu,
as duas metades do Lighthouse Family


JOTABÊ MEDEIROS

A crítica inglesa não os tem em alta conta, dizendo que são "o tipo de banda que você pode levar para a casa de sua avó". A dupla britânica Lighthouse Family diverte-se com o rótulo. "Acho que é uma coisa boa, procuramos de fato fazer uma música que divirta desde pessoas idosas a garotos, sem preconceito", diz ao Estado, por telefone, de Londres, o cantor Tunde Baiyewu, um sujeito bem-humorado que nasceu em Londres, cresceu em Lagos, na Nigéria, e ganhou o mundo a partir da costeira Newcastle, na Inglaterra.



Tunde e o tecladista Paul Tucker militam numa seara do pop que rende muitos dividendos, mas também bastante desprezo. Fazem um easy-listening, música para tocar em cafeteria e sala de espera de dentista, entre um donut e uma anestesia local. Mas o diabo é que fazem com extrema competência, tanto que venderam 3,5 milhões de exemplares de seu disco Postcards from Heaven, de 1997.



A notícia sobre a dupla é que acabam de lançar um novo álbum, Whatever Gets You Through The Day (Universal Music, já nas lojas). Dia após dia, desde o lançamento, uma das coisas que fazem é justificar porque seu novo e inapelável hit comete a "heresia" de misturar Free, de Nina Simone, e One, do grupo irlandês U2.



"A idéia nos ocorreu quanto estávamos no estúdio, pesquisando canções", conta Baiyewu. "Nós amamos a música do U2 e achamos que aquela canção sugeria uma ligação forte com a outra, são ambas canções que tratam da liberdade espiritual - embora uma seja um rock branco e a outra seja um canto essencialmente negro", afirmou.



Baiyewu, ele mesmo um cantor de soul e pop na tradição dos bons crooners de um passado recente - como os meninos de Fine Young Cannibals, Tears For Fears e Pet Shop Boys - diz que nunca viu um show de Nina Simone na vida. Mas se sente alcançado pela "dor e profundidade" que há em sua voz, assim também como pelo som de Marvin Gaye, Otis Reading e Stevie Wonder.



"Pode parecer curioso, mas eu também amo a bossa nova e a música de Antônio Carlos Jobim, essa música que soa como algo sussurrante, como um tipo de conversa íntima", ele confessa. Baiyewu fala de cátedra: conhece sempre o Brasil, para onde sempre vem. Esteve em São Paulo há três anos e também conhece o Rio e a Bahia. Acostumou-se a ouvir música brasileira já na Nigéria, onde se toca muito MPB. "Há uma conexão muito especial entre a música africana e a brasileira e eu adoro também todos os ritos da cultura afro-brasileira, como a festa de Iemanjá", conta.



Whatever Gets You Through The Day traz dez canções, a maioria delas composta pela dupla, e tenta reatar com o sucesso que os projetou de Newcastle para o mundo em 1995, quando lançaram os singles Ocean Drive e Lifted (pelo selo Wild Card Records). "Quando você faz um disco de tanto sucesso como aquele, gera grandes expectativas, mas nós tentamos apenas fazer o melhor disco possível, sem ligar muito para as pressões", diz o cantor. "O que digo é que nos divertimos com o processo e estamos felizes de fazer esse disco."



É certo que os anos 80 renderam melhores e mais profundos cruzamentos entre pop e soul music do que essa "Família do Farol" (o melhor exemplo é Mick Hucknall, do Simply Red). Mas o fato é que Tunde Bayiewu é um bom cantor popular, bem melhor que essas boy bands de "garotos e garotas esganiçadas", para usar a sua definição.

Um pouco de História

Paul Tucker passou muitos anos em Newcastle tentando obter reconhecimento no mundo da música. Finalmente vendeu todo seu equipamento e foi para uma universidade francesa, onde obteve licenciatura em francês e alemão. Após sua graduação, como não encontrou nenhum trabalho ativo, foi trabalhar em uma casa noturna em Newcastle. Através dos anos manteve consigo uma canção que escrevera, Ocean Drive, a qual podia tocar, mas não conseguia cantar. Determinado a produzir um disco, colocou anúncios de ?Precisa-se de cantor? por toda Newcastle.

Também em Newcastle, Tunde Baiyewu havia obtido licenciatura em contabilidade e trabalhado em um bar local. Um amigo que havia lido os anúncios e ouvira Tunde cantar, disse-lhe sobre tais anúncios. Também o persuadiu a seguir a carreira de cantor. Tunde e Paul se conheceram e Tunde identificou-se imediatamente com Ocean Drive.

Após uma sessão de gravação, a mistura balanceada dos estilos Europeu a Africano criou o estilo único, pelo qual Paul Tucker estava procurando. Fitas demo foram distribuídas rapidamente e após novembro de 1995 Ocean Drive entrou nas listas do Reino Unido. As vendas nunca alcançaram o esperado e a Polydor chegou a eliminar o disco de seu catálogo de vendas para outros continentes. Após o relançamento do single da banda, ?Lifted? começou a subir nas paradas do Reino Unido e finalmente entrou para os ?cinco melhores?.

Desde então, Lighthouse Family tem desfrutado uma saudável carreira no Reino Unido. Até agora o álbum vendeu mais de 2 milhões de cópias no Reino Unido e já é reconhecido nos Estados Unidos.

Cirene

Aqui perto de casa tem um Corpo-de-Bombeiros, se todas as vezes que eles saem for um incêndio ou coisa parecida, ta foda!

Poder da mente

Estou mentalizando uma luz prata direcionada para o cotovelo da camomilizinha, isso faz curar qualquer coisa.

KaZaA

KaZaA.com diz que não sequestrará PCs.

Hoax

Não delete o jdbgmgr.exe do Windows

Futurista

Tirando a fonte usada o site é bem legal www.theory7.com

Um desejo

SAIA DE MIM
Voz: Arnaldo Antunes


Saia de mim como suor
Tudo que eu sei de cor
Saia de mim como excreto
Tudo que está correto
Saia de mim
Saia de mim
Saia de mim como um peido
Tudo que for perfeito
Saia de mim como um grito
Tudo que eu acredito
Tudo que eu não esqueça
Tudo que for certeza
Saia de mim vomitado
Expelido, exorcizado
Tudo que está estagnado
Saia de mim como escarro
Espirro pus, porra, sarro
Sangue, lágrima, catarro
Saia de mim a verdade
Saia de mim a verdade
Saia de mim a verdade

Novidades

Descubra as novidades apresentadas no Lançamento do Photoshop 7.

Carrefour monta supermercado de informática na Fenasoft

O PC popular do Carrefour na feira custará menos de US$ 650 e vem com processador AMD Duron de 950 MHz, 128 MB de RAM e disco rígido de 20 GB.

.pdf

Sei que muitos ja devem saber mas essa é bem legal do fantástico Google. Para encontrar arquivos pdf e ver seu conteúdo antes de fazer o download, é só especificar que tipo
de arquivo você quer procurar depois da palavra a ser encontrada, por exemplo:
Quero encontrar documentos do Dreamweaver em pdf, é so colocar na busca dreamweaver filetype:pdf e pronto é so clicar na versão
html.

Cisco no olho?

O que é o bem? Acreditar num Deus? Não prejudicar ninguém? Não pecar?
O bem porra nenhuma, o bem não adianta, o bem te faz mal.
E o que é o mau? É acredita num Deus? É prejudicar a todos? É Pecar?
O mau porra nenhuma, o mau não adianta, o mau te faz mal.
Quem colocou essas moscas na minha cabeça?
Quem inventou a fé? Cadê Deus? Cadê vocês?
Quem inventou a obrigação? Quem deu ordens?
De quem é o mar a terra e as estrelas?
Porra nenhuma, nenhuma pica de problema é solucionado...
De quem é o problema?

Max Gonçalves, conversa estranha.

Era uma vez uma Fenasoft...

Belas Artes

E eu aqui sonhando em fazer faculdade. Sabe quanto custa estudar desenho industrial na Belas Artes? R$ 1.113,00 legal né.

O dia D... repensar a vida.

Nada mais sem critério do que os cargos dos profissionais de web no Brasil. Veja a típica entrevista de emprego, onde o entrevistador não conhece nada e o entrevistado tem que aceitar andar para trás.

Leonardo Oliveira

[Webinsider]

Ele entrou pela recepção do prédio da Av. Eng. Luís Carlos Berrini com a convicção de que chegava o momento de ser reconhecido. Afinal de contas, já trabalha com e pela internet há séculos, talvez desde 1995. Ele é um herói e sabe disso.

Passa pela catraca com o crachá de visitante pendurado na cinta e já imaginando que em pouco tempo não precisará mais da incômoda referência à sua exclusão. Logo poderia pertencer àquele lugar de profissionais respeitados, onde estão hospedadas as divisões de e-business de empresas novas e centenárias.

Ao apertar o botão que iria escancarar o 18 metálico-fosco, lembrou-se de que não tinha nada ensaiado para falar na entrevista de emprego.

? Mas, bolas, afinal não tenho toda experiência com este troço? Comecei como programador HTML em um provedor de Santos. Em menos de seis meses aprendi tanto que no dia em que resolvi sair daquele emprego, recebi uma oferta irrecusável para ser webmaster de uma produtora de São Paulo.

Dois senhores engravatados no elevador olharam curiosos para o rapaz que pensava alto. Ele continuou:

- Pô, cheguei em São Paulo, dei duro, ensinei um monte de coisas pra aqueles webdesigners que só sabiam abrir o Photoshop. Meu diretor, então!? De internet não sabia nada. Gostava mesmo era de bater papo com o cliente e falar aquele marquetês de revista de negócios e auto-ajuda corporativa.

- Depois de dois anos lá, fui para uma agência de propaganda para gerenciar a divisão online. Lá trabalhei tanto que até aquele marquetês sabia de cor. Foram anos de luta, enfiado entre diretores de arte e redatores, que se intitulavam criativos e não sabiam, ou faziam questão de não aprender, a usar um computador corretamente. Desenvolvi novos formatos, ensinei muita coisa na agência e também para os clientes. Vi ótimas idéias morrerem só porque não saíram da boca dos diretores.

- Tenho que ser algo... Mas qualquer definição de função é insuficiente. Se pelo menos estivesse nos Estados Unidos... Lá sim, eles têm definições para vários cargos ligados à internet.

Àquela altura os engravatados já estavam apreensivos pela convivência de elevador com um possível esquizofrênico. E o 18º andar que não chegava.

- É isso. Sou um Interface Developer. Bradou o cargo com um maroto sorriso que lhe emoldurava a convicção. Naquele exato momento, para alegria dos senhores preocupados, as portas do elevador se abriram para o 18º andar.

Depois de 40 minutos esperando na recepção, onde alternou flertes à recepcionista e rápidas passadas por revistas de informática com a foto do presidente da empresa na capa, foi chamado para a tão aguardada entrevista.

Antes que pudesse terminar de pronunciar seu nome e sentar-se corretamente, já recebeu a fatídica pergunta:

- Qual é o seu objetivo profissional?

Desconcertado frente àquele crime contra um profissional multiqualificado como ele, tentava imaginar rapidamente algum objetivo profissional que surtisse impacto e findasse a proposição. Afinal, não queria discorrer muito sobre aquele tema. Estava lá para se vender e não ser acuado por futilidades. Foi quando lançou sem titubear:

- Eu sou um Interface Developer.

Com cara de freira em jogo de truco o entrevistador, que de tecnologia não entendia nada mas guardava na manga duas dezenas de frases-feitas, revidou:

- Muito bom. Mas na nossa empresa temos necessidades específicas a serem supridas. O senhor sabe fazer sites? E e-mail marketing?

A partir dali não havia mais argumentos. Estava derrotado, mas precisava do emprego. A crise está aí, trabalho está muito difícil de encontrar. E no mais, existem as contas que não dão folga. Estava decidido a conquistar a vaga, mesmo que fosse para ganhar metade do que realmente merecia.

Rapidamente ele entrou no jogo do entrevistador; deu a ele todas as respostas que queria ouvir. Ao final da entrevista tinha a certeza de que estava contratado...como programador HTML.

iToilet

Pra quem gosta de Mac, iToilet.

Icones

Mude a cara do seu computador www.mmicons.com

Kernell do Windows

Animação em Flash demostrando o processo que rola dentro deste sistema operacional:

www.primoweb.com.br

Descaradamente surrupiado do www.pulsounico.kit.net

Com os olhos no chão

Não ando muito bem, tambem, pudera, olhando para o chão.
Estou sentindo o desprendimento do que eu era, sou outra pessoa.
Em um mundo novo.
Minha cabeça pesada se espatifa no chão, parece que estou cego,
um sono não ouço direito, não me concentro...

Pra você camomilizinha

Caetano Veloso
Lua e estrela
de:Vinícius Cantuária

Intr.: (C9) C7+ A7+ G/A D C7+ A7+

Fm Fm7+ C Am7
Menina do anel de lua e estrela

Fm Fm7+ C Am7
Raios de sol no céu da cidade

Bb/C C7 A7/5-
Brilho da lua, noite é bem tarde

Dm7 G/B
Penso em você, fico com saudade

Fm Fm7+ C Am7
Manhã chegando, luzes morrendo

Fm Fm7+ C Am7
Nesse espelho que é nossa cidade

Bb/C C A7/5-
Quem é você ? Qual é seu nome ?

Dm7 G/B
Conta pra mim,diz como te encontro

Fm Fm7+ C Am7
Mas deixe ao destino,deixo ao acaso

Fm Fm7+ C
Quem sabe eu te encontro de noite

Am7
no baixo

Bb/C C7 A7/5-
Brilho da lua, noite é bem tarde

Dm7 G/B
Penso em você, fico com saudade

Rssficado

Que tal dar um RSS de presente ao seu blog?

O vírus Klez

Remova o vírus Klez sem gastar nada.

Tributo

Um tributo a Salvador Dali no www.sijun.com

Logonet

Um artigo sobre a polêmica Logonet

Spam

Acabei de receber...

Parceria com www.detetive.net

Prezado amigo do blog,

Sou webmaster do portal de metabusca www.detetive.net e gostaria de desenvolver uma parceria com você. Acesse www.detetive.net/site/boxes.htm e selecione um formulário de busca para divugar o Detetive.net no seu blog. Ao mesmo tempo, quando o Detetive.net criar um buscador de blogs eu darei um destaque especial ao seu site.
Com essa parceria, esperamos divulgar o Detetive.net na região em que seu site é mais conhecido e para os seus leitores e, de forma recíproca, divugaremos o seu site em todo o território nacional para os visitantes do Detetive.net de duas formas: buscador de blogs e imagem de agradecimento + link na sessão parceiros do site: www.detetive.net/site/parceiros.htm

Aguardo anciosamente uma resposta por parte de vocês e agradeço bastante a ajuda e espero que ambos possamos tornar nossos sites mais conhecidos.

Um forte abraço,


José de Menezes
www.detetive.net
ze@detetive.net
UIN: 29938955

HotSite

Como trabalho deste e do mês que vem, teremos que desenvolver um HotSite do carro Mini. Colocarei aqui o andamento do mesmo, o link é www.minione.kit.net

Um puta gif

fonte:www.craphound.com

Tardes com sol

Estou saindo agora para dar um rolê de Bike... Inté...

Pan

Ontem, me parece, o Octávio estava um pouco chateado com os alunos. É que rola uma
falta de comunicação, então ele fica meio puto... Com toda razão.
Só para deixar o registro, gosto muito dele, um puta professor e um puta profissional.

Diferenças de lado

Nova York - Os dois ex-vocalistas do Van Halen, David Lee Roth e Sammy Hagar, anunciaram na terça-feira, nos Estados Unidos, que vão fazer uma turnê juntos. Os dois ex-arquiinimigos do rock estão deixando as diferenças de lado para percorrer várias cidades do país sem a banda com quem ficaram famosos. É mais um episódio bizarro na história do grupo que já foi um das mais importantes do rock.

Eu quero

EUA encomendam supercomputador Linux mais rápido do mundo

Quarta-feira, 17 de Abril de 2002 - 10h31

IDG Now!

Os Estados Unidos encomendaram um supercomputador baseado em Linux avaliado em US$ 24,5 milhões. A máquina - considerada a mais veloz do mundo rodando o sistema operacional de código aberto - será produzida pela HP e funcionará no Laboratório Nacional do Departamento de Energia (DOE) daquele país.

Os pesquisadores vão utilizar o equipamento para estudar problemas químicos, design de material, combustão e química atmosférica, segundo comunicado. O supercomputador também será útil em avaliações envolvendo detecção de vazamento químico e radioatividade, biologia de sistemas e genoma.

A máquina utiliza 1,4 mil chips da próxima geração da família Itanium, da Intel, de codinomes McKinley e Madison. E mais: tem 1,8 Terabyte de memória e 170 Terabytes de disco rígido (1 Terabyte equivale a mil Gigabytes).

O bólido deve alcançar velocidades de processamento que batem 8,3 Teraflops (8,3 trilhões de operações de pontos flutuantes por segundo) - o que o classificará como o computador mais rápido do mundo rodando o sistema operacional de código aberto, segundo a HP.

A novidade deve estar em operação no início do ano que vem.

Teste

So testando meu novo W.Bloggar.
Esta ducacete...

Uma grande perda

Terça-feira,
16 de abril de 2002

Por decisão de seus investidores, a partir de hoje no. deixa de ser renovada. Ao longo de dois anos, www.no.com.br tornou-se o endereço jornalístico de maior prestígio na Internet brasileira e alcançou marcas de mais de 1.500.000 pageviews mensais, apesar de jamais ter feito qualquer campanha publicitária. Agora, por gentileza do Viva Favela - portal de Internet do Viva Rio para comunidades carentes - e da ComDominio, no. mantém à disposição dos leitores os Arquivos que construiu nesse período.


Diretor
Manoel Francisco Brito

Editores
Marcos Sá Corrêa
Xico Vargas
Dorrit Harazim

Colunistas
Arthur Dapieve
Flávio Pinheiro
Mario Sergio Conti
Sérgio Abranches
Tutty Vasques
Villas-Bôas Corrêa
Walter Fontoura
Zuenir Ventura

Colaboradores
Aldir Blanc
André Corrêa do Lago
Andrea Kauffmann-Zeh
Arnaldo Cohen (Inglaterra)
Beatriz Horta
Beatriz Resende
Cacá Diegues
Carlos Alberto Mattos
Claudio de Moura Castro
Drauzio Varella
Elena Landau
Francisco de Oliveira
Frédéric Pagès (França)
Heloísa Buarque de Hollanda
Hermano Vianna
Inês Pedrosa (Portugal)
Jesus Paula Assis
João Gordo
João Moreira Salles
Joaquim Ferreira dos Santos
Jonathan Kandell (EUA)
José Augusto Pádua
Jurandir Freire Costa
Kenneth Maxwell (EUA)
Leandro Piquet Carneiro
Luiz Felipe de Alencastro
Marcos Augusto Gonçalves
Marcos Ribas de Faria
Maria Rita Kehl
Paulo Lins
Renato Lessa
Ricardo Prado
Roberto Muggiati
Sérgio Alcides
Sérgio Bermudes
Sérgio Miceli
Suzy Capó
Silvio Meira

Conselheiros
Albertina de Oliveira Costa
Ana Célia Castro
André Urani
Charles Pessanha
Lena Lavinas
Licia Valladares
Luiz Eduardo Soares
Luiza Lachroix
Marcio Pochmann
Nelson do Valle
Octavio Tourinho
Regina Novaes
Ronaldo Seroa
Sônia Corrêa
Wanderley Guilherme dos Santos

Operações
Carla Rodrigues

Noticiário
Guilherme Fiuza
(editor - RJ)
João Wady Cury
(editor - SP)
Leonardo Pimentel
(secretário)
Pedro Doria
(secretário)
Anabela Paiva
(coordenação de reportagem)

Babel
Paulo Roberto Pires

Reportagem
Alessandro Greco
Gabriella Vieira M. Araujo
Gilmar Piolla
Helena Aragão
Ivan Finotti
Jan Theophilo
Janaína Perez
Karla Monteiro
Roberta Salomone
Sidney Coutinho
Sila Monteiro
Thais Aguiar

Redatores
José Augusto Dias Pires
Luiz Bello
Tetê Oliveira

Arte
Rodolfo Capeto
Pojucan [Tutty Vasques]
Cristina Matos
Fábio Martins
Leo Martins
Paulo André Vieira

Tecnologia
Newstorm
Gerente técnico
Fábio Nunes Martins
Administração de rede
Bruno G. Albuquerque
Fabrício Delocco
Sillas Siqueira Neto
Suporte
Iedo Carlos Francescheti Junior

Equipe administrativa
Débora Costa
Silvana Cesario

Secretárias
Anita Carnavale
Sandra Games
Auxiliar administrativo
Paulo Figueiredo

Skinheads... UMA MERDA EXISTENTE!!!!

Um afegão de 35 anos, pai de quatro filhos, foi espancado até a morte por um grupo de skinheads em pleno centro de Moscou, na última segunda-feira. A informação foi divulgada hoje pela embaixada do Afeganistão na capital russa.

fonte: www.terra.com.br

Presentinho da camomilizinha

ISSO PARA MIM É PERFUME
Voz: Nando Reis

Isso para mim é perfume
Suor, fedor
Isso para mim é garboso
Cabelo embaraçado
Dente não escovado
Chupar o seu dedão
Cheirar sua calcinha suja na menstruação
Isso para mim é enfeite
A cabeça do pau faz esporra de leite
Pra tomar de manhã
No café da manhã
E também no almoço
E depois no jantar
Amor, eu quero te ver cagar.

Golpe

Um novo tipo de golpe

Clay Bennett

The Pulitzer Prize Winners 2002

www.pulitzer.org

Tipografia

Para diversão

www.bemboszoo.com

www.zefrank.com/lp1/index.html

www.typeractive.com/letterscapes/letterscapes.html

fonte: Irapuan Martinez que viu em: O primeiro link apareceu hoje na lista tipografia, postado pelo Santana. O segundo link rolou na lista também através da Lu Terceiro, e o Caparica frisou num PVT para mim. O terceiro link já é meio velhinho no meu favoritos.

Propagandas, jingles e programas inesquecíveis


Jingles inesquecíveis

radioclick.globo.com

Reclames publicados na Folha décadas atras

Folha Almanaque

Museu da propaganda

www.aqp.com.br

Imagens de 1889

www.historiadapublicidade.hpg.com.br

Coleção de Pin-Ups

www.thepinupfiles.com

Miscelânia da velharia

www.avelharia.hpg.ig.com.br

Alimentos carros e equipamentos antigos

www.museunostalgia.hpg.ig.com.br

Automoveis

www.carrosantigos.com

Rural Willis

ruralwillys.tripod.com

National Kid

www.nationarokido.hpg.ig.com.br

Família Dó-Ré-Mi

quase.com/retrotv

A fonte do passado?

Folha
Folha

...

..she's the kind of girl you dream of, dream of keeping hold of you better forget it, you'll never get it...

Ozzy arrependido

Ozzy Osbourne "arrepende-se" de rodar show em sua própria casa.

Paralamas de volta

Estava torcendo para que o Herbert Vianna tivesse uma recuperação absoluta. Os caras ja gravaram 15
musicas mas o repertorio ainda não esta fechado. A data prevista de lançamento do disco, sem nome ainda, é para
o último trimestre deste ano. Força Paralamas!!!

Dedo duro

IDG News Plug-in para navegador ajuda a denunciar pirataria na Web.

Novo recurso de uma companhia inglesa ajudará os internautas a denunciarem atividades ilegais de venda de software pirata apenas com um clique do mouse.

Uma entidade sem fins lucrativos da Inglaterra lançará na próxima semana um plug-in para o Internet Explorer que, quando instalado, acrescentará um botão no navegador para acelerar a denúncia de venda de software pirata na Internet, afirmou a Federation Against Software Theft (FAST).
O software é gratuito e está disponível no endereço www.fast.org.uk.

"O plug-in fará a denúncia de exemplares ilegais de software simples e direta. No passado, as pessoas teria que ir ao site da FAST e preencher um formulário para apontar o endereço pirata. As denúncias podem ser anônimas, se a pessoa preferir", explica Julian Heathcote Hobbins, da FAST.

Se o usuário encontrar um endereço na Web onde se vende software ilegal ? seja ele de música, jogo, filme ou programa ?, um clique no botão acrescentado abrirá uma caixa de diálogo. A pessoa poderá preencher seu nome, um nome falso ou ainda deixar o campo em branco, responderá algumas perguntas e enviará os dados

Google

Logos comemorativos do fantástico Google.

Este link foi pego em xicopires.blogspot
que pegou de letsblogar.

Teste



Que blog famoso você é?

Festival

Ja estão abertas, ja a alguns dias, as inscrições para o .fla - Festival Livre de Animação. Os melhores prêmios são para a categoria profissional,
amadores tambem tem prêmios duca.

Banners

Um link para evitar banners.

A vida é curta

Quer saber quando você vai morrer? Estas Muerto

O vampiro pode estar ao seu lado:

10 formas para identificá-lo

Todos nós os conhecemos! Sabemos como são! Como se vestem! E como agem!
E seus propósitos: sugar o sangue de suas vítimas, pois
só assim eles sobrevivem. De quem estamos falando??? É claro que dos
"Vampiros dos filmes", o Conde Drácula e seus amigos, seres errantes
de capa preta e grandes dentes, ávidos por sangue (ou energia vital),
e que andam pelas sombras em busca de suas vítimas que, na maioria das
vezes, não percebem sua presença ou atuação maléfica, mesmo que estejam muito
próximos. Aí, o filme termina e os Vampiros desaparecem, certo!?!? Errado!!!!

Existe um tipo de vampiro que é de carne e osso, e que
convivemos diariamente. Estamos falando dos "Vampiros de Energia".

Os Vampiros de Energia são pessoas de nosso
relacionamento diário. Pode ser nosso irmão(a), marido/esposa, empregado,
familiar, amigo de trabalho. vizinhos, gerente do banco, ou seja qualquer
pessoa de nosso convívio, que esta roubando nossas energias, para se abastecer.
Eles roubam energia vital, comum no universo, mas que eles não conseguem receber.

Mas, por que estas pessoas sugam nossa energia, afinal?
Bem, em primeiro lugar a maioria dos Vampiros de Energia atuam
inconscientemente, sugando a energia de suas vítimas, sem saber o que estão fazendo.

O vampirismo ocorre porque as pessoas não conseguem
absorver as energias das fontes naturais (cósmicas, telúricas, etc), tão
abundantes, e ficam desequilibradas energeticamente.

Quando as pessoas bloqueiam o recebimento destas
energias naturais (ou vitais), elas precisam encontrar outras fontes de
energia mais próxima, que nada mais são do que as outras pessoas, ou seja, você.
Na verdade, quase todos nós, num momento ou outro de nossas vidas, quando
nos encontramos em um estado de desequilíbrio, acabamos nos tornando
Vampiros de Energia alheia.

Tipos de vampiros:

Mas, como identificar estas pessoas, ou estes vampiros?
Em estudos feitos, foram identificados os seguintes
tipos de vampiros (você provavelmente conhece mais de um):

Vampiro Cobrador
Vampiro Crítico
Vampiro Adulador
Vampiro Reclamador
Vampiro Inquiridor
Vampiro Lamentoso
Vampiro Pegajoso
Vampiro Grilo-Falante
Vampiro Hipocondríaco
Vampiro Encrenqueiro

Quais as principais características deles? Como combatê-los???

a) Vampiro Cobrador: Cobra sempre, de tudo e todos.
Quando nos encontramos com ele, já vem cobrando o porque não lhe telefonamos
ou visitamos. Se você vestir a carapuça e se sentir culpado, estará abrindo
as portas. O melhor a fazer é usar de sua própria arma, ou seja,
cobrar de volta e perguntar porque ele não liga ou aparece. Deixe-o
confuso, não o deixe retrucar e se retire rapidamente.

b) Vampiro Crítico: é aquele que critica a tudo e a
todos, e o pior que é só critica negativa e destrutiva. Vê a vida somente pelo
lado sombrio. A maledicência tende a criar na vítima um estado de alma
escuro e pesado e abrirá seu sistema para que a energia seja sugada.
Diga "não" às suas críticas. Nunca concorde com ele. A
vida não é tão negra assim. Não entre nesta vibração. O melhor é cair fora
e cortar até todo o tipo de contato.

c) Vampiro Adulador: é o famoso "puxa-saco". Adula o
ego da vítima, cobrindo-a de lisonjas e elogios falsos, tentando
seduzir pela adulação. Muito cuidado para não dar ouvidos ao adulador, pois
ele simplesmente espera que o orgulho da vítima abra as portas da aura para
sugar a energia.

d) Vampiro Reclamador: é aquele tipo que reclama de
tudo, de todos, da vida do governo, do tempo, etc. Opõe-se a tudo, exige,
reivindica, protesta sem parar. E o mais engraçado é que nem sempre dispõe de
argumentos sólidos e válidos para justificar seus protestos.
Melhor tática é deixá-lo falando sozinho.

e) Vampiro Inquiridor: sua língua é uma metralhadora.
Dispara perguntas sobre tudo, e não dá tempo para que a vítima responda,
pois já dispara mais uma rajada de perguntas. Na verdade, ele não quer
respostas e, sim, apenas desestabilizar o equilíbrio mental da vítima,
perturbando seu fluxo normal de pensamentos.
Para sair de suas garras, não ocupe sua mente à
procura de respostas. Para cortar seu ataque, reaja fazendo-lhe uma pergunta bem
pessoal e contundente, e procure se afastar assim que possível.

f) Vampiro Lamentoso: são os lamentadores
profissionais, que anos a fio choram sua desgraças. Para sugar a energia da vítima,
ataca pelo lado emocional e afetivo. Chora, lamenta-se e faz de tudo
para despertar pena. È sempre o coitado, a vítima.
Só há um jeito de tratar com este tipo de vampiro, é
cortando suas asas. Corte suas lamentações dizendo que não gosta de
queixas, ainda mais que não elas não resolvem situação alguma.

g) Vampiro Pegajoso: investe contra as portas da
sensualidade e sexualidade da vítima. Aproxima-se como se quisesse lambê-la com
os olhos, com as mãos, com a língua. Parece um polvo querendo envolver a
pessoa com seus tentáculos. Se você não escapar rápido, ele irá sugar
sua energia em qualquer uma das possibilidades:
Seja conseguindo seduzi-lo com seu jogo pegajoso, seja
provocando náuseas e repulsa. Em ambos os casos você estará
desestabilizado, e, portanto, vulnerável.
Saia o mais rápido possível. Invente uma desculpa e
fuja rapidamente.

h) Vampiro Grilo-Falante: a porta de entrada que ele
quer arrombar é o seu ouvido. Fala, absoluto, durante horas, enquanto mantém
a atenção da vítima ocupada, suga sua energia vital. Para livrar-se,
invente uma desculpa, levante-se e vá embora.

i) Vampiro Hipocondríaco: cada dia aparece com uma
doença nova. Adora colecionar bula de remédios. Desse jeito chama a
atenção dos outros, despertando preocupação e cuidados. Enquanto descreve os
pormenores de seus males e conta seus infindáveis
sofrimentos, rouba a energia do ouvinte, que depois sente-se péssimo.

j) Vampiro Encrenqueiro: para ele, o mundo é um campo
de batalha onde as coisas só são resolvidas na base do tapa. Quer que a
vítima compre a sua briga, provocando nela um estado raivoso, irado e
agressivo. Esse é um dos métodos mais eficientes para desestabilizar a vítima e
roubar-lhe a energia. Não dê campo para agressividade, procure manter a
calma e corte laços com este vampiro.

Bem, agora que você já conhece como agem os Vampiros
de Energia, vá a caça deles, ou melhor, saia fora deles o mais rápido
possível . Mas, não esqueça de verificar se você, sem querer, é
obvio, não é um destes tipos de Vampiro...


*Vera Caballero
"CAPETA vem de origem capital, vil metal, faz o diabo,
o demônio e o marginal, aí a humanidade do mundo vive
mal, mal de situação, mal de maldade. pq o capitalismo
é a origem de toda maldade."`Profeta Gentileza

FHC: mal assessorado ou mal intencionado?


por João Pedro Stedile

O presidente FHC estufou o peito para, em tom de campanha eleitoral, dizer em recente comício no Estado do Mato Grosso que seu governo já desapropriou nada menos do que 20 milhões de hectares, uma área equivalente ao estado do Mato Grosso do Sul. E ainda emendou: "a maior reforma agrária da história contemporânea".
Não precisa pesquisar muito. Basta consultar a página na internet do Incra e procurar, dentro de Superintendência do Desenvolvimento Agrário, o relatório da Coordenação Geral de Monitoramento do Incra. Lá está descrito que, de 1995 a 2000, o governo desapropriou 10.322.192 hectares. E que até 19 de dezembro de 2001 teriam sido desapropriados aproximadamente um milhão de hectares. Portanto, somando o período 1995-2001, apenas a metade do que diz a propaganda foi desapropriado (um total de 11 milhões de hectares).
E mais! Cerca de 63% de todas as terras desapropriadas se referem aos estados do Pará, Maranhão, Mato Grosso, Amapá e Rondônia, ou seja, a Amazônia. Assim, onde o governo desapropria, vira um prêmio para os fazendeiros, que na maioria dos casos grilaram ou compraram terras públicas a preços irrisórios.
O que o presidente-sociólogo esqueceu de dizer é que no seu governo a concentração da propriedade da terra aumentou ainda mais.
Segundo o Incra e seu cadastro, entre 1992 e 1998 os imóveis que possuem mais de dois mil hectares passaram de 19.077 para 27.556 fazendas. Assim, essas fazendas acumulavam 121 milhões de hectares em 1992 e 178 milhões de hectares em 1998. Em apenas seis anos aumentaram nada menos do que 57 milhões de hectares, em fazendas acima de dois mil hectares. Ou seja, os grandes fazendeiros acumularam seis vezes mais do que o presidente falastrão diz ter distribuído aos pobres.
Pior, o presidente esqueceu de dizer que durante o seu governo apenas uma empresa, a construtora CR Almeida, de Curitiba, acumulou uma área de quatro milhões de hectares no estado do Pará.


João Pedro Stedile é membro da direção nacional do MST.

fonte: Caros Amigos

Lulu Santos

Lulu Santos resolveu disponibilizar todas as faixas de seu álbum Mondo Cane em arquivos de MP3. Passa lá.

Capoeira

Dica do xicopires, capoeira

Judeu

Ajude a enforcar o judeu criminoso.

Windows

Pra você que usa Windows.

Agencia de criação

Conheça uma.

Off

E numa lista de discussão ---->

Lindo

www2.zanpo.com

Perfect fools

www.perfectfools.com

>center>Flash MX

O Macromedia Flash MX agora está disponível em português!

Para os pobres

Essa lista não é do Caco, tirei do site do Oct, não colocarei o link porque não sei se ele vai gostar ok?

Sintomas de Pobreza

- Levar sopa na garrafa térmica.
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
- Falar para os amigos na praia - "Quero ver se voce faz isso" - e dar aquela cambalhota.
- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
- Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar bombril na antena da televisão.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.
- Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
- Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
- Regar as plantas de casa com panela.
- Lavar fralda descartavel com pinho sol, para usá-la novamente.
- Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
- Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Amarrar o cachorro com fio de luz.
- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
- Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
- Remendar coador de pano.
- Comprar churrasquinho com vale transporte.
- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
- Homem careca com rabo de cavalo.
- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
- Anotar recado de telefone em papel de pão.
- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
- Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
- Usar calça social com tênis.
- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
- Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
- Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
- Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
- Tomar martini em copo de plástico.
- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiêncico molhado para jogar no teto.
- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
- Fazer coleção de porta copos de bar.
- Discutir na feira.
- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
- Pechinchar em liquidação.
- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
- Oferecer sagú para as visitas.
- Polir metade do carro por que faltou cera.
- Aproveitar a chuva para lavar o carro.
- Chorar no último capítulo da novela.
- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
- Faróis amarelos.
- Quando estiver resfriado,assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
- Usar meia com chinelo.
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido.
- Ter um pinguim em cima da geladeira.
- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
- Ter enfeites de navio na sala.
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho.
- Ter cortininha de plástico no chuveiro.
- O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola.
- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
- Luz colorida no corredor.
- Usar microondas só p/ esquentar comida.
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira.
- Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
- Pendurar roupa na janela.
- Sair de casa com bobs na cabeça.

Ilusào de ótica

Os geométricos me dão enjôo mas é legal ilusaodeotica.com

Outro Maurits Cornelis Escher

Yôga


Prezado amigo,

Há vários anos os profissionais de Yôga de todo o Brasil lutam pela regulamentação de sua profissão, para dar mais seriedade e
honestidade ao ensino do verdadeiro Yôga. Por isso, nós da Universidade de Yôga gostaríamos de pedir a você uma pequena ajuda, muito fácil e que não toma o seu tempo. São duas coisinhas que você pode fazer por nós e que nos deixará eternamente gratos:

1) ligue para o telefone 0800 619 619, da Câmara dos Deputados (é de graça) e deixe um recado aos
Deputados Aldo Arantes e Ney Lopes, pedindo apoio ao Projeto de Lei 4680/2001, que regulamenta
a profissão de instrutor de Yôga.
2) Escreva um e-mail a esses mesmos Deputados
(dep.neylopes@camara.gov.br e dep.aldoarantes@camara.gov.br), pedindo também o apoio ao Projeto 4680/2001.

Esses Deputados são os responsáveis pelo nosso Projeto, e o
futuro do Yôga no Brasil depende deles (e agora também de você).

Muitíssimo obrigado.

Rodrigo De Bona, Lucila Silva e Equipe
Universidade de Yôga - Unidade Kobrasol

Faço minhas as palavras da Unidade Kobrasol.

Rosana Ortega.
Pres. do Sindicato Nacional dos Profissionais de Yôga.

The Simpsons

Ja pode ser encontrado na web o episódio em que os Simpsons detonam o Rio de Janeiro. Blame it on Lisa pode ser baixado
pelo KaZaA ou streaming no endereço http://www.acc22.attcanada.net/episodes/sim1315.rm (é so colar na barra de endereço
do seu navegador)
O episódio tem 22 minutos, então, muita paciência.

fonte: Revista da Web

Sonic Youth

Novo disco do sonicyouth
sai no dia 4 de junho.

Drops MTV

Meigo o caralho

Saca só os cartões virtuais desse site www.estronho.com.br

Comunicação visual

Tenho estudado muito essa matéria ultimamente, e percebi o quanto é complicado se fazer entender
e ainda ter um visual bem definido e "usavel". Tambem descobri que existe um submundo nesta profissão
de Designer, e aqui esta ele www.nicho.adm.br

Conceito

É a metéria deste mes na escola, o meu não foi entendido.

Job: HotSite Mini

Conceito: Uma vez visto, o tempo deixara de existir. Passado e futuro redescorbertos no
pensamento, de algo não so material. Num olhar é guardado na lembrança.

Campanha: Mini, para sempre.

Sites para pesquisa:

www.minimania.com

www.minicooper.org

www.britishminiclub.co.uk

www.mini2.com

www.newminiparts.com

www.racer.nl

Fagner e Zeca Baleiro dividem palco

A dupla faz uma turnê conjunta que começa dia 4 de abril, em Fortaleza, e segue por mais sete capitais.

Fagner indiscutivel e Zeca tambem, agora, porque não em São Paulo?

A Saga dos Guerreiros - Caju e Castanha Contra O Encouraçado Titanic

Caju e Castanha estrelam curta de Walter Salles.

Megadeth, acabou

Uma pena, gosto do estilo de guitarra do Mustaine e o Megadeth era pra mim umas das unicas bandas
de Heavy Metal puro. O motivo?
Uma neuropatia radial no nervo da mão e do braço esquerdo do guitarrista e vocalista Dave Mustaine provocou o fim do Megadeth. A banda de metal estava na estrada há 19 anos e fez suas últimas apresentações em janeiro deste ano. A contusão do líder do grupo foi diagnosticada durante a turnê de divulgação do último disco, The World Needs A Hero. Os médicos estimam que Mustaine vá ficar um ano em tratamento. Ele anunciou o fim do grupo e disse que sonha em voltar a tocar guitarra no futuro.

fonte: www.usinadosom.com.br

Designers brasileiros

Esta relação vi la no Diego Zambrano

André Matarazzo

Bruno Valentim

Calvin One

Cezinha

Eduardo Peixoto

Eduardo Recife

Elesbão e Aroldinho

Fernanda Nakasa

Guilherme Borchert

Jonas Kuhner

Kenzo Mayama

Lassala

Lu3

Marcelo Ramones

Marcos Veiga

Porto+Martinez

Raphael Machado

Tiago Teixeira

Victor Sahate

Spyware do KaZaA

cNet e C@t explicam passo a passo como remover um spyware chamado BDE, que instala-se em segredo junto com o KaZaA para aproveitar o tempo ocioso da máquina realizando algumas tarefas como servir de host de dados ou mesmo para atuar como parte de um processador distribuído.

post do concatenum.com

MTV Brasil estréia The Osbournes em maio

Programa da MTV mostra cotidiano da família de Ozzy Osbourne.

Boa

"Freqüentemente custa menos satisfazer o cliente de imediato do que gastar
tempo decidindo se ele está certo ou errado, é o conselho da reengenharia."

John Thompson, consultor, EUA

Animated death sites

O top dos sites de terror animados Blood Red Animations

XIAO XIAO

O mais recente "Stick Figure Death Theater"
este tambem é legal mas prefiro as animações de luta.

Felipão

A lista:

Convocados

Goleiros
Marcos (Palmeiras) e Rogério Ceni (São Paulo)

Lateral
Paulo César (Fluminense)

Zagueiro
Anderson Polga (Grêmio)

Meias
Gilberto Silva (Atlético-MG), Kléberson (Atlético-PR) e Juninho Paulista (Flamengo)

Atacantes
Edílson (Cruzeiro), Euller (Vasco) e Luizão (Grêmio)

A lista dos estrangeiros chamados no dia 2

Laterais
Cafu (Roma-ITA), Roberto Carlos (Real Madri-ESP) e Júnior (Parma-ITA)

Zagueiros
Roque Júnior (Milan-ITA), Lúcio (Bayern Leverkusen-ALE) e Edmílson (Lyon-FRA)

Meias
Emerson (Roma-ITA), Rivaldo (Barcelona-ESP), Djalminha (La Coruña-ESP) e Ronaldinho Gaúcho (Paris Saint-Germain-FRA)

Atacantes
Ronaldinho (Internazionale-ITA) e Denílson (Betis-ESP)

Felipe Barbalho, do GloboNews.com

Conselho online

Site da Igreja Católica aconselha jovens grávidas na Alemanha. Ou se você preferir vá direto www.caritas.de

"Caralho, sou um felizardo!",

declara o artesão Lenine

Você acredita?

Brilliant explica cavalo-de-tróia no Kazaa

Terça-feira, 09 de abril de 2002 - 12h12

SÃO PAULO - A Brilliant, que vem distribuindo seu software Altnet secretamente embutido no aplicativo de troca de arquivos KaZaA, nega que o programa seja um cavalo-de-tróia.


O Altnet tem o objetivo de usar o poder computacional, o espaço de armazenamento e a banda de acesso à internet ociosos do usuário para computação distribuída. Até aí, parece uma boa idéia. O problema é que a Brilliant incluiu o software no KaZaA de maneira furtiva. O INFOLAB constatou que seu método de instalação esconde o aplicativo no micro, como um cavalo-de-tróia.


Além disso, ao concordar com o acordo de licenciamento do Altnet, embutido no do KaZaA, o usuário praticamente entrega seu micro à Brilliant. O acordo diz: ?Você, por meio deste acordo, dá, à BDE, o direito de acessar e usar o poder computacional ocioso e o espaço de armazenamento em seu computador e/ou a banda de acesso à internet para uso em computação distribuída. O usuário reconhece e autoriza esse uso sem direito a compensações.?


O KaZaA não pode ser instalado sem o Altnet. O programa não oferece essa opção. Assim, muitos usuários tem preferido evitá-lo, optando por outros programas de troca de arquivos.


Em declarações feitas à imprensa americana e em seu próprio site na web, a Brilliant promete avisar os usuários quando o Altnet for ativado, dando a eles a opção de usá-lo ou não. A empresa também diz que haverá alguma compensação não monetária pelo uso do micro do usuário, mas não dá mais detalhes sobre isso. Considerando a atitude da empresa até agora, é melhor ter cuidado.


Maurício Grego, da Info

Antes e depois

Transforme um jogador de basquete dos anos 70 (com blackpower e tudo) em um atual

...

Com a cabeça nas nuvens!

>center>Correio Caros Amigos

Modestas propostas

por Carlos Castelo Branco

O satirista Jonathan Swift criou uma célebre e polêmica peça de humor negro em 1729: "Uma proposta modesta para evitar que os filhos dos pobres na Irlanda sejam um fardo a seus pais ou ao país, e para torná-los benefícios ao público".
Ali, propunha à sociedade uma solução para o grave problema social que reinava no século XVIII.
Solução bastante simples, inclusive. Pegar as criancinhas pobres da Irlanda e transformar em comida. Leia um pequeno trecho do original:
"Fui assegurado por um americano muito instruído que conheço em Londres que uma jovem criança saudável bem cuidada é com um ano de idade uma comida das mais deliciosas, nutritivas, e completas, seja guisada, tostada, assada ou cozida; e não tenho dúvida que servirá igualmente num fricassée ou num ragú? Uma criança fará dois pratos num entretenimento para amigos; e quando a família janta sozinha, o quarto posterior ou o traseiro farão um prato razoável, e temperado com um pouco de pimenta ou sal ficará muito bom cozido no quarto dia, especialmente no inverno".
Depois desse breve intróito, o autor discorria numa didática peroração sobre as vantagens da medida: fim da fome, aumento das exportações de carcaças, melhoria da qualidade do bacon etc etc.
Diante de tal raciocínio, pergunto-me se não deveríamos adotar posições mais pragmáticas num país como o nosso. (Mas antes que me chamem de Pol Pot da Caros Amigos, lembro ao leitor que o verdadeiro criador dessa pensata é o velho Jonathan. Eu, como dizem os repórteres de rádio, estou apenas "repercutindo" o fato).
Que tal então pegar os políticos corruptos e fazer ração para gado? Isso fomentaria o setor, criaria uma nova linhagem bovina mais bem alimentada e, conseqüentemente, mais apta a sobreviver em regiões de clima hostil, como a caatinga e o cerrado.
Uma pequena medida transformaria regiões inteiras, fazendo áreas hoje abandonadas à sua própria sorte virarem pólos agropecuários de renome internacional. Além de ser uma ótima piada.
Outra opção seria juntar o pessoal da alta cartolagem futebolística e fazer mortadela. Claro, a maioria das mortadelas é produzida com carne de cavalo. A manufaturada com carne de cartola ficaria com uma qualidade inferior, meio rançosa, com gosto de cabo de guarda-chuva. Mas para a nossa situação de famintos crônicos, qualquer recheio no pão cairia bem como o diabo. E com uma tubaína para equilibrar então, estaria tudo em casa.
Aliás, por que não fazer o pão desse sanduíche com a banha do pessoal das oligarquias nordestinas? O que tem de político gordo naquele polígono das secas não está escrito nem no "O Coronel e o Lobisomem".
Como diria o mestre Swift, last but not least, qual seria o destino de certa equipe econômica francamente neoliberalizante? Penso que eles poderiam virar recheio de pizza. Afinal, não é assim que gostariam que o país acabasse?


Carlos Castelo Branco é escritor.
www.carloscastelobranco.com.br

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Com ou sem razão?


TV americana exibe episódio dos 'Simpsons' em que a família visita o Rio.

Por que os sites nos dão desgosto?

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Infantil

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Sergio - BBB





Leia abaixo a íntegra a nota de esclarecimento sobre a situação se Sergio no Brasil.

A Superintendência Regional da Polícia Federal no Rio de Janeiro, em face das notícias veiculadas na grande imprensa sobre a situação do cidadão português ANTÔNIO SÉRGIO TAVARES CAMPOS, participante do programa de televisão Big Brother Brasil, vem novamente esclarecer o seguinte:

1 ? O referido cidadão obteve, para ingresso no Brasil, visto temporário para exercer a profissão de cabeleireiro especificamente em um estabelecimento de beleza na cidade do Rio de Janeiro, válido até 01/11/2002, não podendo exercer nenhuma outra atividade, ainda que não remunerada. Por exigência do visto que foi concedido a SÉRGIO, o seu empregador estava obrigado a comunicar às autoridades brasileiras (Ministério da Justiça, Polícia Federal e Ministério do Trabalho) de sua demissão, sendo também responsável pela sua manutenção e retirada do Brasil.

2 ? No dia 28 de janeiro de 2002, informada de que o referido estrangeiro havia se demitido do estabelecimento no qual estava autorizado a trabalhar, a Polícia Federal, através de sua Delegacia de Polícia Marítima, Aeroportuária e de Fronteiras, passou a diligenciar para apurar se os fatos eram procedentes, o que em tese configuraria infração à Lei 6815/80 (Estatuto do Estrangeiro). As diligências confirmaram que efetivamente ANTÔNIO SÉRGIO TAVARES CAMPOS havia rompido o contrato de trabalho com o seu empregador, passando à condição de "estrangeiro irregular no país". Este fato ensejou uma NOTIFICAÇÃO ao estabelecimento onde SÉRGIO trabalhava, por inobservância daquelas prescrições legais.

3 ? Sendo fato público e notório que SÉRGIO se encontrava participando de um concorrido programa de televisão, o que também constitui infração da citada legislação, a Polícia Federal, agindo em estreita observância à Lei de Estrangeiros (6815/80), compareceu no dia 04 de fevereiro de 2002 até à produção do programa, notificando a Rede Globo de Televisão para que apresentasse o contrato que originou a participação de SÉRGIO, bem como notificou àquele estrangeiro para que se retirasse do Território Nacional no prazo de 8 dias, a contar daquela data, sob pena de ser DEPORTADO.

4 ? Os representantes legais de SÉRGIO, com o intuito de prorrogar a saída do mesmo do Território Nacional, ingressaram na Justiça Federal com uma medida liminar para que o estrangeiro aguardasse a conclusão do procedimento administrativo de DEPORTAÇÃO, adiando sua retirada do Brasil.

5 - Tendo sido concluído na data de 28 de março de 2002 o referido processo, aguarda a Polícia Federal as seguintes providências para as próximas horas:

Apresentação, por parte dos responsáveis pela retirada de SÉRGIO do País, de passagem aérea;

Caso o seu empregador (Estação do Corpo) não providencie os bilhetes aéreos em nome de SÉRGIO, o Governo Brasileiro arcará com esta despesa e procederá de imediato sua retirada compulsória do país, através da Delegacia de Polícia Marítima, Aeroportuária e de Fronteiras.

6 ? Todos os procedimentos levados a termo pela Polícia Federal estão prescritos na Lei 6815/80 (Estatuto do Estrangeiro), considerando esta Superintendência Regional já ter esgotado os esclarecimentos sobre o tema.

fonte: Terra

Lagrimas

Me emocionei pacas com Moulin Rouge, a começar pela trilha sonora. Além de Roxanne
uma das que eu mais gosto é essa do Elton John


Your Song

It's a little bit funny, this feeling inside
I'm not one of those who can, easily hide
I don't have much money, but , boy if I did
I'd buy a big house where, we both could live

If I was a sculpter, but then again no
or a man who make potions for a travelling show
well I know it's not much, but it's the best I can do
My gift is my song and this one's for you

And you can tell everybody this is your song

It may be quite simple but , now that it's done

I hope you don't mind, I hope you don't mind

that I put down in words

How wonderful life is, when you're in the world

I sat on the roof and kicked off the moss
well a few of the verses, well they've got me quite cross
But the sun's been quite kind, well I wrote down this song
It's for people like you that, keep it turned on

So excuse me forgetting, but these things I do
you see I've forgotten if they're green or they're blue
Anyway, the thing is , what I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen

Livros

Eu sei que isso não é da conta de ninguem mas estou precisando de dois livros,
Psicodinamica das cores em comunicação de Modesto Farina e Sinais e simbolos de
Adrian Frutiger. Merda não existe em nenhum sebo....

Cobrança

Todos os dias o cobrador do Itaú liga aqui em casa "Por favor, entrar em contato
com fulano de tal no numero tal, tal tal, obrigado" não estou me recusando
a pagar mas é que estou desempregado e realmente não tenho dinheiro, portanto
se você, cobrador do Itaú, estiver lendo este blog me perdoe, mas não vou poder
te pagar agora. :o(

Toda terça e quinta

É, toda terça e toda quinta eu e o Sergio saimos da Panamericana e comemos um
espetinho de gato com farinha. Algumas pessoas acham estranho, mas é uma delicia!!!

Inspiração

Pra você que ta ai sem idéias, vai dar um rolê que as idéias aparecem:
wow.organicpixel.com

mediainspiration.com

davidbowie.com

flashplanet.com

O ministério adverte

por: Mario Prata

O governo brasileiro resolveu atacar - pra valer - o fumante. Imitação -
como sempre - das coisas americanas. Enquanto ingleses, franceses,
espanhóis, alemães e outros povos desenvolvidos continuam a tragar, tenho
que me deparar - do outro lado do meu prazer - com uma
senhora morrendo de câncer, um rapaz com mau hálito e uma grávida com
culpa. Tudo bem, o cigarro faz mal e pode mesmo levar à morte. Mas acho
intragável - literalmente - a campanha. Como diz um jovem estudante de Assis,
Eduardo Reis: "Intragável é tudo aquilo que não se fuma." Como eu nunca fumei um
político, para mim são todos intragáveis. Repito: todos! Eles disputam com os
cartolas do futebol quem consegue ser mais bandido, mais escroto, mais
repugnante. Basta olhar para a cara do suposto fraudulento e flautulento Eurico Miranda.

Mas, já que o Ministério da Saúde resolveu advertir a
todos sobre os males que recaem no pobre - e mortal - fumante, deveriam
ampliar a idéia. Dou toda a força.

Por exemplo: o Ministério da Justiça poderia colocar
na parte de trás do terno de todo mundo que tem diploma, um texto mais ou
menos assim: "O MJ adverte: ele tem curso superior, vai para cela
especial." Sim, nunca entendi direito esse negócio do cara ter um diploma e não ir
para o Carandiru.

Queria ver aquele médico tarado lá no Pavilhão 2. Ia ver o que é bom para a
tosse e o reto direito à vida.

Outra advertência do Ministério da Justiça seria
colocar atrás da roupa de 95% dos senadores e deputados, os dizeres: "O
Ministério da Justiça adverte:

nossos políticos são corruptos e podem levar você à
miséria."

O Ministério da Saúde adverte: "Esgoto a céu aberto
mata!"

O Ministério dos Esportes colocaria escrito atrás de
cada cartola:
"O Ministério dos Esportes adverte: Cartola pode levar o futebol brasileiro à morte."

O Ministério da Educação poderia advertir com uma
tatuagem nos analfabetos:

"O Ministério da Educação adverte: a falta de
informação e o analfabetismo podem levar ao assalto, ao crime, ao tráfico, ao seqüestro."

Os militares escreveriam em amarelo nas fardas
verde-oliva: "O Exército adverte: já vimos este filme. Te cuidem!"

Dizem que o Maluf tem mais de cem ternos. Não sei se
bastam para colocar algumas advertências sobre tal elemento nas costas.
Vai faltar terno. Mas cuidado que ele pode te processar e - se você não
tiver diploma... Pensando bem, acho que o Paulo gosta mesmo é de ser processado
e processar. Já notou?

Ele processa todo mundo. Poderia colocar num dos
ternos: "PM adverte: reparar em mim pode levar a processo!"

A ANI (acho que é Agência Nacional de Inteligência)
faria com que todos os seus funcionários levassem nas costas: "A ANI adverte:
seu telefone está grampeado e com mau hálito."

O Serra (cada vez mais parecido com o mosquito da
dengue) e a Roseana (cada vez mais parecida não com o pai, mas com o marido)
poderiam usar a mesma frase: "Não tenho nada com isso!"

Os jogadores de futebol, no lugar do número na camisa,
colocariam quanto ganham por mês para enrolar o torcedor de salário
mínimo. US$ 200.000, R$ 300.000.

O políticos e empresários que desviam o nosso dinheiro
e jogam no exterior, levariam nas costas o número da conta que têm lá fora.
Assim como os nossos jogadores que atuam no exterior, seriam chamados aqui
de estrangeiros. "Os estrangeiros advertem: não roubar leva à morte por
desnutrição e dengue e malária e tuberculose e - principalmente - etc."

Tem tanta coisa no Brasil que mata mais do que o
cigarro, gente. Nunca roubei, nunca fui corrupto, declaro honestamente meu
Imposto de Renda - sim, peço nota ao médico, mesmo pagando mais. Criei meus
filhos com amor e dignidade, amei as mulheres que amei, não devo nada a
ninguém. Por que só eu tenho de levar nas costas essas fotos na contracapa do
meu cigarrinho.

Vão cuidar das outras mortes brasileiras, senhores do
poder. Porque nós que fumamos, sabemos que vamos morrer por "nossa conta e
risco". Mas aquela garotinha que vai passando pela rua e leva uma bala
perdida, vocês vão deixar morrer com uma placa nas costas: "O Brasil
adverte: não saia de casa! Isso pode causar mortes."

Ora, vão se danar vocês todos aí de Brasília.

P.S.: Me desculpe o mau humor. Mas é que eu estou com
mau hálito, câncer no pulmão, com o útero comprometido e outras seqüelas
causadas por esses caras todos!

E o pior é que não há hoje no País nenhum candidato a
nos presidir com quem eu, como brasileiro, possa me identificar. Nem que
fosse para fumar unzinho com ele e trocar umas idéias menas (é menas mesmo,
para esse povo), menas maquiavélica. Menas, gente, menas!!!

P.S.: Atenção revisão: Machado de Assis usava menas.
Vamos assumir o menas.

É muito menos perigoso do que um político. Com uma
vantagem: o menas nunca causou a morte e a fome e a vida indigna de nenhum
brasileiro. Fumante ou não.